HUKUM CINTA ...
Percakapan antara penulis buku Vicent (Hukum Spiritual) dan Yesaya (Suara pikirannya) ....
Idealnya, 2 orang akan bergabung karena mereka saling mencintai, tetapi dalam kebanyakan kasus ini tidak terjadi, bergabunglah untuk alasan lain, mari kita lihat yang mana:
Dan apa faktor-faktor itu? Yaitu, mengapa persatuan dapat diproduksi tanpa cinta?
Ada beberapa alasan berbeda. Mungkin karena ada ketertarikan fisik, untuk kenyamanan material atau emosional, untuk afinitas mental, untuk kebutuhan untuk dicintai atau untuk kebutuhan untuk mencintai.
Bisakah Anda berbicara dengan saya lebih mendalam tentang masing-masing alasan ini, sehingga saya bisa lebih jelas tentang apa yang terkandung di dalamnya?
Tentu Mari kita mulai jika Anda menginginkan alasan nomor satu di dunia Anda: ketertarikan fisik atau naluri seksual.
Ketika roh masih terbelakang dalam kapasitasnya untuk mencintai, kemauannya sangat dipengaruhi oleh naluri, dan dalam kasus khusus pilihan pasangan, naluri seksual menang atas perasaan.
Itulah sebabnya ia biasanya memilih tergantung pada apa yang mengaktifkan insting seksualnya, yang terlihat di luar dan tidak di dalam. Itulah sebabnya orang-orang yang secara fisik menarik memiliki waktu yang mudah untuk menemukan pasangan, sedangkan orang yang tidak menarik tampaknya akan ditakdirkan untuk tidak menemukannya.
Perilaku ini merupakan mayoritas di dunia Anda karena, secara umum, sebagian besar makhluk memiliki sedikit kemampuan mengembangkan cinta dan lebih ditekankan pada masa remaja, karena ini adalah tahap di mana naluri seksual bertepatan dengan ketidakdewasaan masa muda., Yang bahkan membuat roh yang paling maju keinginan untuk memuaskan naluri seksual mereka atas kebangkitan perasaan.
Saya percaya bahwa harus ada ketertarikan seksual timbal balik dalam hubungan. Jika hasrat seksual tidak muncul di antara mereka, apa gunanya bergabung sebagai pasangan?
Tentu saja, itu adalah kondisi yang diperlukan tetapi tidak cukup. Tetapi jangan bingung antara insting seksual dengan hasrat seksual.
Dan ada nuansa yang membedakan mereka. Memang benar bahwa hasrat seksual dapat diaktifkan oleh naluri seksual biologis, tetapi tidak hanya oleh naluri. Itu juga bisa diaktifkan oleh perasaan. Insting seksual biologis terutama diaktifkan oleh daya tarik fisik dan kebaruan. Ini adalah pemrograman biologis yang mendorong individu menuju pergaulan bebas, karena dari sudut pandang biologis ini mendukung pertukaran genetik dan perkembangbiakan spesies.
Ketika dua orang bersatu oleh ketertarikan fisik, tanpa perasaan di antara keduanya, begitu mereka telah puas secara seksual, biasanya ada penurunan hasrat seksual di antara mereka, karena untuk naluri seksual bahwa hubungan tidak lagi baru dan tidak diaktifkan. seperti di awal
Konsekuensinya adalah, jika hubungan ini berkepanjangan, biasanya ada kehilangan nafsu seksual, karena di antara mereka hasrat seksual bergantung sepenuhnya pada insting. Hubungan seksual menjadi langka dan membosankan. Minat pada pasangan ini hilang, karena tidak lagi novel dan diaktifkan minat oleh kandidat lain, karena fakta bahwa mereka baru.
Jika hubungan-hubungan ini diperpanjang, mereka adalah sumber ketidakbahagiaan yang konstan, karena kurangnya afinitas dan perasaan muncul, yang pada awalnya hilang cahayanya karena naluri seksual menutupi mereka. Dan ini mencerminkan meningkatnya pertentangan dan celaan. Sering dikatakan kemudian bahwa cinta pada pasangan sudah berakhir, bahwa tidak ada gairah, padahal kenyataannya tidak pernah ada cinta, hanya ketertarikan oleh insting. Ketika ada afinitas perasaan, hasrat seksual bangun dan tidak pernah padam karena tidak memakan insting, tetapi pada perasaan.
Mari kita bicara tentang penyatuan untuk kenyamanan material:
Tidak banyak yang bisa diklarifikasi tentang ini. Ini adalah persatuan untuk kepentingan material. Itu terjadi ketika salah satu dari dua atau kedua pasangan menganggap bahwa mereka akan mengambil semacam keuntungan materi dalam kehidupan yang tidak mereka miliki sebelumnya, seperti kenyamanan materi, posisi sosial, kesuksesan, ketenaran, kekayaan atau kekuasaan . Motif persatuan ini bahkan lebih buruk dari yang sebelumnya, bahkan tidak ada ketertarikan seksual dan lebih jelas bahwa tidak ada jenis perasaan, yaitu, pasangan lain dituntun untuk percaya bahwa alasan untuk persatuan Itu adalah perasaan cinta.
Ini berarti bahwa alasan yang menyatukan dua orang mungkin berbeda, karena jika keduanya menarik, tidak akan ada kebutuhan untuk berpura-pura.
Memang. Seringkali dalam masing-masing pasangan alasan persatuan berbeda. Dalam satu kasus itu mungkin minat material dan yang lain daya tarik fisik. Misalnya, perserikatan yang terjadi antara jutawan yang tidak menarik, tetapi yang tertarik dengan wanita cantik dan wanita yang menarik tanpa uang yang bercita-cita untuk memilikinya. Dalam kedua kasus itu tidak ada perasaan, hanya harapan untuk memuaskan hasrat tetapi tentunya keduanya akan berpura-pura bahwa ada perasaan untuk menyembunyikan niat mereka. Ini akan menjadi hubungan di mana Anda berdua tidak akan bahagia, meskipun pada awalnya mungkin ada kepuasan relatif ketika harapan Anda terpenuhi.
Dan apa persatuan untuk kenyamanan emosional?
Itu terjadi ketika salah satu dari 2 orang menganggap bahwa profil psikologis orang lain dapat menguntungkannya ketika harus mengekspresikan karakteristik kepribadiannya yang dia tahu mementingkan diri sendiri tetapi dia tidak ingin berubah. Misalnya, orang yang penurut dan sulit mungkin cocok dengan orang yang dominan dan berwibawa, orang yang berubah-ubah mungkin cocok dengan orang yang puas diri, orang yang takut, seseorang yang ditentukan, atau orang yang malas aktif.
Tetapi saya mengerti bahwa tidak harus negatif untuk memiliki sifat-sifat psikologis yang tampaknya berlawanan, tetapi mungkin itu adalah kesempatan untuk membantu. Misalnya, orang yang gigih dapat membantu mengatasi rasa takut dari pasangan yang ketakutan.
Pahamilah bahwa masalahnya bukan bahwa ada perbedaan kepribadian, tetapi pasangan dipilih untuk kenyamanan emosional dan bukan karena ada perasaan untuknya. Jika seseorang perlu mengatasi rasa takut, ia dapat mencari bantuan psikologis untuk mengatasinya, bahkan pada pasangan, tetapi ia tidak boleh memilih pasangannya karena alasan itu. Dalam kasus-kasus ini, yang biasanya terjadi adalah bahwa hubungan antara anggota pasangan adalah dominasi atau ketergantungan psikologis. Yang satu akan merasa diperbudak dalam hubungan, karena dia hanya menerima dari perintah lain dan bukan perasaan, sementara yang lain, mari kita sebut dia dominator atau ketergantungan psikologis juga menderita, karena meskipun egonya Smo senang, tidak adanya perasaan di pihaknya membuatnya merasa kosong dan tidak puas dalam hubungan.
Ceritakan sekarang tentang persatuan untuk afinitas mental:
Persatuanlah yang terjadi antara dua orang yang memiliki selera yang sama, hobi yang sama, atau minat yang sama. Misalnya, orang yang memiliki tingkat sosial yang sama, jenis pekerjaan yang sama, tingkat intelektual yang sama, profesional atau harapan materi yang sama atau yang bersenang-senang dengan hobi yang sama, misalnya bermain olahraga atau pergi ke pesta.
Tetapi apakah ada yang salah dengan berbagi selera atau hobi? Saya pikir itu sesuatu yang alami dan diinginkan dalam pasangan.
Tidak ada yang salah dengan berbagi hobi atau minat. Apa yang kami sajikan di sini adalah bahwa keputusan untuk memilih pasangan tidak dapat dibuat berdasarkan afinitas mental, karena ini menyatukan mereka hanya pada tingkat mental, tetapi pada tingkat perasaan.
Bagi banyak orang yakin bahwa memiliki selera dan minat yang sama banyak berkaitan dengan kecocokan sebagai pasangan dan bahwa sebagai alasan untuk itu kecocokan perasaan dapat muncul. Misalnya, agen perkawinan menyiapkan tes kompatibilitas untuk mencoba menemukan pasangan yang cocok untuk klien mereka berdasarkan selera, minat, dan aspirasi mereka, dengan gagasan bahwa ini meningkatkan kemungkinan afinitas di antara mereka.
Itu akan menjadi afinitas mental, tidak pernah sentimental.
Perasaan tidak memahami probabilitas, juga tidak dapat direncanakan. Mereka harus muncul secara spontan, bahkan jika mereka tidak cocok dengan skema mental yang dimiliki seseorang dari "pasangan ideal" yang biasanya stereotip, seperti anak laki-laki tinggi, tampan dan romantis untuk wanita atau gadis seksi, pirang dan hot untuk pria. Ini hanya fantasi mental yang memberi makan imajinasi dan tidak ada hubungannya dengan perasaan. Jika perasaan itu bekerja secara kebetulan, mereka tidak akan pernah bisa menyatukan jiwa-jiwa yang terkait di antara mereka, karena kemungkinan persatuan ini terjadi secara kebetulan sangat rendah. Serikat-serikat ini oleh afinitas mental biasanya memiliki waktu kemajuan yang jelas terlihat, tetapi mereka menghasilkan perasaan kekosongan di interior yang asalnya sulit untuk diidentifikasi, karena di mata luar, yang banyak bekerja dengan pikiran, tampaknya Anda memiliki segalanya Dibutuhkan hidup untuk bahagia. Namun, satu-satunya hal yang diperlukan untuk bahagia adalah perasaan.
Mari kita bicara tentang orang-orang yang berkumpul karena mereka perlu dicintai:
Ini adalah alasan yang cukup umum. Biasanya berhubungan dengan orang-orang yang merasa sedikit dicintai dalam hidup dengan nostalgia untuk cinta yang tidak mereka kenal dalam hidup ini, tetapi yang intu di dalam bahwa mereka telah hidup (di masa lalu mereka sebelum kehidupan saat ini). Mereka memiliki kebutuhan untuk dicintai begitu besar sehingga ketika seseorang peduli tentang mereka sebagai pasangan mereka merasa sangat bersyukur bahwa mereka menerima hubungan itu tanpa memperhitungkan perasaan mereka sendiri. Mereka biasanya orang dengan harga diri rendah. Mereka merasa tidak menarik dan percaya bahwa tidak ada yang akan mencintai mereka. Mereka tidak percaya pada hak untuk bahagia.
Banyak dari orang-orang ini memiliki masa kecil yang sulit, dengan kekurangan emosional yang besar, ketidakberdayaan atau situasi pelecehan fisik atau psikologis. Jika orang itu belum membebaskan dirinya dari lingkungan keluarga yang menindas, ia dapat menggunakan hubungan dengan katup melarikan diri untuk membebaskan diri dari hubungan keluarga yang tak tertahankan itu.
Tetapi apakah ada yang salah dengan perasaan perlu dicintai? Saya pikir itu adalah sesuatu yang alami dan melekat pada setiap manusia dan saya pikir tidak ada orang yang tidak menginginkannya.
Tidak ada yang salah dengan keinginan dicintai. Memang, itu adalah sesuatu yang alami dalam setiap roh dan gejala bahwa sudah ada tingkat evolusi tertentu, karena seseorang sudah menyadari bahwa kunci menuju kebahagiaan berkaitan dengan cinta. Masalahnya adalah bahwa jika ini perlu dicintai sangat mendesak itu dapat menyebabkan keputusasaan dan kebutaan emosional, kecemasan untuk cepat menemukan seseorang untuk mengisi kekosongan itu, yang menyebabkan orang terburu-buru ketika memilih pasangan, karena dia pasti akan menerima sebagai pasangan kepada siapa saja yang muncul pada saat itu dan bukan orang yang membangkitkan perasaan mereka. Kekosongan afektif menyebabkan kebutaan emosional, yang mencegah melihat pasangan apa adanya. Sebaliknya, dia mengidealkannya sesuai dengan harapannya untuk mencintainya.
Orang-orang ini juga sering hidup dalam hubungan dominasi atau ketergantungan. Banyak dari orang-orang ini adalah mereka yang telah mencapai hubungan yang melarikan diri dari hubungan keluarga yang mati lemas. Ketika mereka menemukan seseorang yang otoriter dan dominan, mereka biasanya tunduk dan membiarkan yang lain mendominasi dan mempermalukan mereka. Kebutaan emosional, kurangnya kejelasan, dan keinginan untuk melarikan diri telah membuat mereka memilih yang tidak diketahui dengan keyakinan bahwa itu tidak akan lebih buruk daripada kehidupan sebelumnya. Dan ternyata yang tidak diketahui itu sama atau lebih buruk dari apa yang mereka coba tinggalkan. Ketidaktahuan tentang sesuatu yang lebih baik membuat mereka bahkan menerima situasi ini sebagai normal dan akhirnya mengadopsi peran penyerahan yang sama yang mereka miliki dalam keluarga mereka, yang dalam hidup mereka sebagai pasangan mereproduksi situasi penderitaan yang sama seperti dalam kehidupan keluarga.
Kadang-kadang jika mereka memilih dengan pengetahuan tertentu tentang penyebabnya, mencari kebalikan dari apa yang mereka miliki, yaitu, mereka mencari orang-orang yang penuh kasih sayang, damai, toleran dan baik hati, yang tahu bahwa mereka akan diperlakukan dengan baik. Dalam kasus ini ada hubungan yang lebih dari tipe ayah / ibu atau ibu / ibu, karena mereka berusaha untuk menerima dari pasangan cinta yang tidak mereka miliki dari orang tua mereka dan itulah sebabnya pasangan bertindak lebih sebagai pelindung daripada sebagai pasangan. Orang yang diselamatkan dari hubungan keluarga yang menderita merasa bersyukur dan berhutang budi kepada pelindung yang menyelamatkan mereka dari situasi penderitaan dan mencoba untuk mengompensasi dia dalam beberapa hal sampai menjadi yakin diri bahwa perasaan bersyukur adalah cinta pasangan. Hubungan ketergantungan dihasilkan antara satu dan yang lainnya
Dalam kasus terakhir ini saya amati bahwa setidaknya ada satu akhir yang bahagia ....
Ada lebih sedikit penderitaan, tetapi masih ada kebahagiaan, karena tidak ada korespondensi perasaan, karena setidaknya di satu sisi hanya ada rasa terima kasih dan ini membuat tak satu pun dari dua orang bahagia, satu karena mereka tidak mencintai dan yang lain karena mereka tidak dicintai .
Contoh terakhir dari hubungan perlindungan ini kemudian menyerupai kenyamanan emosional, bukan?
Hal ini serupa karena seseorang mencari pasangan dengan profil psikologis tertentu, dengan nuansa bahwa dalam kenyamanan emosional tidak perlu dicintai, sedangkan dalam hal ini adalah kebutuhan untuk dicintai yang mendorong pencarian profil psikologis tertentu. pada pasangan
Saya pikir ada juga banyak orang yang bergabung dengan orang lain karena takut kesepian. Dapatkah orang yang mencari hubungan karena takut kesepian dianggap memiliki kebutuhan untuk dicintai, atau apakah itu untuk kenyamanan emosional?
Terkadang untuk satu hal dan terkadang untuk yang lain. Ada orang yang takut akan kesepian dan bukan karena kebutuhan untuk dicintai tetapi untuk kenyamanan karena mereka membutuhkan seseorang untuk menyenangkan mereka dalam keinginan mereka, memfasilitasi hidup mereka atau membuat mereka lebih nyaman, terutama ketika mereka bertambah tua, karena mereka takut untuk usia tua dan penyakit dan tidak ingin dibiarkan tak berdaya di akhir hidup mereka. Tetapi memang benar bahwa dalam beberapa kasus ketakutan akan kesepian adalah manifestasi dari kebutuhan untuk dicintai.
Ceritakan sekarang tentang persatuan yang didasarkan pada kebutuhan untuk mencintai:
Ok Jenis hubungan ini terjadi ketika salah satu anggota atau keduanya sudah memiliki kapasitas untuk mencintai yang cukup berkembang dan perlu mewujudkannya untuk diisi dan merasa bahagia. Mereka juga biasanya adalah orang-orang yang bernostalgia karena telah mencintai secara intens dalam suatu hubungan yang tidak mereka kenal dalam kehidupan ini, tetapi yang intuisi intuitinya telah mereka jalani (dalam kehidupan lain). Ketika kebutuhan untuk mencintai dan menemukan orang yang dicintai menjadi sangat mendesak, hal itu dapat terjadi, seperti dalam kasus mereka yang perlu dicintai, bahwa kebutuhan untuk merasa dipaksakan pada perasaan mereka sendiri dan pasangan dipilih tidak berfungsi perasaan yang muncul untuknya, tetapi untuk kebutuhannya sendiri untuk mencintai.
Tetapi apakah ada yang salah dengan kebutuhan untuk mencintai?
Saya mengatakan bahwa jika tidak ada kebutuhan untuk mencintai tidak akan ada perasaan, karena jika tidak perlu tidak akan pernah ada pencarian pasangan. Tampaknya itu kontradiksi dengan pesan perasaan yang berkembang, bukan?
Seperti yang saya katakan ketika kita berbicara tentang orang yang perlu dicintai, tidak ada yang salah dengan merasakan kebutuhan untuk mencintai. Seperti yang Anda katakan, kebutuhan akan cinta terkait dengan kemampuan untuk mencintai. Orang yang memiliki kapasitas besar untuk mencintai dapat mencintai banyak orang, tetapi itu tidak berarti bahwa mereka dapat jatuh cinta pada salah satu dari mereka, karena perasaan cinta pada pasangan tidak terbangun dengan siapa pun. Masalahnya muncul ketika, karena kebutuhan untuk merasakan, seseorang dipaksa untuk merasakan apa yang tidak dirasakannya, yaitu, memaksa perasaan dan dalam hubungan cinta, perasaan tidak dapat dipaksakan, tetapi harus terjadi secara spontan. Memaksa perasaan berbeda dari mengembangkan perasaan dan di sini yang kami katakan adalah bahwa pemaksaan perasaan itu tidak baik, hanya karena ia menimbulkan penderitaan, bukannya kebahagiaan.
Orang yang didominasi oleh kebutuhan untuk mencintai juga menderita kebutaan emosional yang mencegahnya untuk membedakan cinta dari kebutuhan untuk mencintai.
Dengan kata lain, dia meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia sedang jatuh cinta, ketika dia benar-benar berusaha merasakan cinta. Ia juga biasanya tidak melihat apakah ia sesuai atau tidak dengan perasaan cintanya. Itu hanya meyakinkan dirinya sendiri bahwa itu adalah, atau bahwa jika tidak pada waktu itu, itu akan dibalas jika diberikan sepenuhnya kepada orang lain, yaitu, bahwa orang lain tidak akan dapat menahan aliran perasaannya dan akhirnya jatuh cinta.
Tetapi saya mengerti bahwa mencintai adalah memberi tanpa mengharapkan imbalan apa pun. Tetapi tampaknya cinta pasangan adalah pengecualian karena jika harus ada sesuatu sebagai balasannya dan itu adalah yang lain sesuai dengan Anda.
Dan masih benar bahwa dia yang benar-benar mencintai melakukannya tanpa mengharapkan imbalan apa pun, karena dia tidak dapat menuntut untuk dibalas dengan perasaan oleh orang yang dia cintai atau dalam hal dia dibalas, dia tidak bisa memaksa orang lain untuk mengenali dirinya. perasaan atau bahwa Anda setuju untuk membentuk pasangan dengannya jika itu bukan kehendaknya. Artinya, ia harus menghormati kehendak dan kebebasan orang lain dan bersedia menerima jawaban tidak, meskipun ia telah memberikan hatinya. Tetapi jika benar bahwa dalam kasus hubungan, untuk menjadi bahagia perlu ada cinta timbal balik yang saling menguntungkan. Mencintai tanpa dibalas tidak memungkinkan salah satu dari dua orang itu bahagia.
Anda telah melihat di sini berbagai motivasi yang berbeda dengan perasaan yang dapat menimbulkan persatuan pasangan. Sudahkah Anda berbicara tentang ketertarikan fisik, emosi, kenyamanan material, afinitas mental, kebutuhan untuk dicintai dan kebutuhan untuk mencintai? Apakah motivasi ini terjadi secara mandiri atau dapatkah mereka berjalan bersama? Saya ingin mengatakan bahwa jika seseorang dapat merasa tertarik secara fisik kepada orang lain sambil merasakan kebutuhan untuk dicintai, misalnya.
Ya tentu saja Bahkan, hampir selalu ada campuran motivasi. Daya tarik fisik biasanya dikombinasikan dengan hampir semua yang lain, karena naluri biologis seksual ada pada setiap manusia, meskipun kadang-kadang juga tidak ada. Sebenarnya, tergantung pada kemampuan untuk mencintai roh, satu jenis motivasi atau yang lain menang. Dalam semangat yang kurang maju, yang masih tahu dan menghargai sedikit cinta, kombinasi dari empat yang pertama lebih umum diberikan: ketertarikan fisik, kenyamanan material, afinitas emosional dan mental . Dalam semangat yang lebih maju, kombinasi daya tarik fisik lebih umum diberikan, dengan kebutuhan untuk dicintai dan kebutuhan untuk mencintai. Dan pada tahap peralihan mungkin ada kombinasi antara ketertarikan fisik, kenyamanan emosional, afinitas mental dan kebutuhan untuk dicintai. Kadang-kadang juga terjadi bahwa motivasi ini tidak terjadi secara bersamaan tetapi muncul pada waktu yang berbeda dalam hubungan. Misalnya, suatu hubungan dapat diprakarsai oleh ketertarikan fisik dan ketika dimatikan, jenis alasan lain untuk memperpanjangnya muncul, seperti kenyamanan material atau emosional.
Vicent Guillem (Hukum Spiritual II)
