Karakteristik yang paling muncul pada anak tiran adalah bahwa ia mencapai apa yang diinginkannya melalui tangisan, kemarahan, menendang, marah, mudah marah, menutup, keras kepala.
Anak-anak ini dapat menghancurkan tempat, melukai orang lain, menunjukkan frustrasi atau kemarahan mereka yang besar karena tidak mendapatkan hasil yang diharapkan.
Mereka tidak peduli apa yang diinginkan orang lain, tetapi kepuasan mereka sendiri. Mereka menginginkan sesuatu sekarang dan mereka harus mendapatkannya, kalau tidak semua orang akan menderita konsekuensinya.
Fitur lain adalah mereka menunjukkan intoleransi total dan frustrasi ketika seseorang menandai batas, bahkan jika mereka bukan orang tua mereka . Ini terjadi karena sering kali, dalam konteks keluarga, mereka tidak terbiasa menerima "yang jelas seberapa jauh Anda bisa melangkah ". Mereka merasa bisa melakukan segalanya. Mereka tidak memiliki konsep - karena mereka belum mengajarkannya - tentang rasa hormat, merawat yang lain, kesabaran.
Mereka memanipulasi situasi sesuai dengan keinginan mereka: "sekarang aku mau, sekarang aku tidak mau"; "Ya atau tidak ini . " Mereka membuat keputusan yang terlalu besar untuk usia muda mereka dan menangani kekuatan yang sulit untuk diatasi.
Itulah sebabnya ketika mereka tidak dapat memanipulasi sesuatu, seperti biasa, ketika mereka ingin orang lain atau anak melakukan apa yang mereka inginkan dan tidak mencapai hasil seperti itu, mereka tidak dapat menerimanya, mereka melemparkan diri ke lantai, mereka tidak menghargai segala sesuatu yang ingin campur tangan. Mereka menunjukkan perilaku yang sama sekali tidak proporsional untuk situasi yang dijamin.
Anak-anak ini percaya mereka dapat melakukan apa yang mereka inginkan dengan dunia dan ini tidak nyata. Dunia tidak akan membiarkan mereka melakukan segalanya.
Bagaimana perilaku ini berasal?
Penting untuk mengklarifikasi bahwa seorang anak tidak terlahir sebagai tiran, menjadi tiran dan ini adalah sesuatu yang banyak terjadi saat ini.
Ada arus pendidikan saat ini yang berupaya menghasilkan pendidikan yang fleksibel. Dan dia memahami fleksibilitas ini sebagai pendidikan "biarkan dan lakukan". Banyak orang tua dari visi ini takut menjadi otoriter, mereka membiarkan anak-anak membuat keputusan dari kecil hingga besar. Mereka tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak"; mereka ragu, mereka takut menghalangi kemampuan atau kebebasan mereka. Ini juga terjadi ketika Anda tidak ingin mengulangi pengalaman yang Anda miliki di masa kecil. " Orang tuaku telah melarang segalanya, aku tidak akan pernah mengulangi hal seperti itu dengan putraku." Selama berlalunya waktu telah terlihat parade arus pedagogis yang berbeda yang mencoba menawarkan pedoman mengenai pendidikan anak: kebebasan total, kebebasan parsial, tidak ada jenis kebebasan. Namun, kami menemukan bahwa tidak ada resep, tetapi intinya adalah menemukan keseimbangan, tanpa berlebihan, untuk melihat setiap momen dan situasi untuk respons yang paling tepat untuk anak yang kami miliki di pihak kami.
Di waktu lain tidak ada refleksi sebelumnya, seperti yang saya nyatakan sebelumnya. Ada ayah, ibu, guru yang tidak tahu cara menetapkan batasan. Mereka tidak memiliki momentum, kekuatan dan keputusan internal untuk mempertahankan suatu pola. Mereka lembut dalam karakter, ragu-ragu, tidak aman . Mereka tidak menyadari pentingnya hal ini dalam pendidikan anak, mereka tidak mengerjakan aspek-aspek ini dan mereka menyakiti anak karena tidak menawarkan bahan kebutuhan mutlak bagi mereka: batasan.
Singkatnya, ia memiliki akar yang dimiliki, yang terjadi adalah bahwa orang-orang dewasa ini, sejak tahun-tahun pertama anak itu, terus-menerus bersorak atas permintaan dan keinginan mereka.
Mereka merasa tersentuh oleh tangisan anak itu, dan karena tidak ingin melukai jiwa mereka, menghasilkan penyumbatan, atau mereka tidak dapat mempertahankan ketegasan, mereka merasa tidak dapat melihat anak itu "menderita", mereka mengakses semua keinginan mereka.
Juga terjadi bahwa, untuk menghindari konflik, tangisan atau tangisan anak, pada tanda ketidaknyamanan pertama, mereka berubah pikiran dan menarik batas.
Kadang-kadang juga terjadi bahwa antara ayah dan ibu tidak ada kesepakatan dan mereka memiliki perbedaan penting dalam gaya pendidikan. Yang satu menyetujui semua yang dia klaim, dan yang lain menolak untuk membesarkan anak yang berubah-ubah karena dia melihat konsekuensi yang dimilikinya. Tetapi bagaimanapun juga, anak itu menerima dua kali pidato dan akhirnya memutuskan siapa yang terbaik untuknya.
Ini bukan peduli atau cinta, mereka adalah kekurangan kita sendiri yang menyamar. Kami menganalisis - dari ketakutan kami sendiri, keterbatasan atau kurangnya informasi - apa yang terbaik untuk anak dan di ujung jalan kami menghasilkan lebih banyak kerusakan.
Sangat penting untuk mengevaluasi kembali konsep cinta dan perawatan yang kita miliki. Jika cinta berarti permisif total bagi kita.
Apa yang dibutuhkan anak-anak ini?
Anak di dalam tidak benar-benar merasa kuat atau aman; Itu dirasakan sendiri, tidak puas, lemah. Referensi, orang tua atau orang dewasa yang bertanggung jawab, alih-alih memberinya rasa aman, tunjukkan kepadanya bahwa mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya dan bagaimana cara menguasai, membimbing, atau menenangkan kegelisahan terbesarnya.
Anak itu menyadari bahwa ia dapat menangani semua orang sesuai dengan kesukaannya, dan ini membuatnya sedih, bahwa ia mengambil sikap tirani, untuk menunjukkan diri dan menjadi kuat, di hadapan dunia yang sama sekali tidak aman.
Apa yang paling ia inginkan, jauh di lubuk hati, adalah agar orang dewasa mengambil tempatnya dan menempatkannya di tempatnya sendiri . Dia ingin aku berkata, “Cukup. Istirahat Anda aman di sisiku ”, dan ini dilakukan melalui batasan yang jelas dan jelas, dengan cinta, keamanan, dan kepercayaan diri.
Anak-anak membutuhkan pedoman, norma, kebiasaan, yang tidak berarti bahwa dengan mereka kita membatalkan atau mengendalikan mereka, tetapi justru sebaliknya. Berkat ini, kami mempertahankan semangat mereka sehingga, di tahun-tahun pertama serta seluruh proses pengembangan mereka, mereka merasa puas, dilindungi, dicintai, dan didukung oleh orang dewasa yang aman. Kami melakukannya agar anak ini benar-benar gratis.
Tetap gigih dalam mengambil keputusan. Jangan putuskan keputusan Anda segera setelah anak bersikeras dengan cara yang paling melelahkan dan mengganggunya. Berdiri teguh di hati, bukan di bawah ancaman. Ketahuilah bahwa Anda memberi cinta.
Bernapaslah dengan mudah, Anda tidak jatuh ke dalam otoritarianisme. Jika Anda tidak mendukung keputusan Anda, jangan tandai otoritas yang sehat, anak tidak akan mendaftarkan dana apa pun. Anda akan memiliki sensasi jatuh ke dalam kekosongan lagi dan lagi, berharap seseorang akan menerimanya dengan kuat dan melindungi Anda. Tetapi orang dewasa tidak, karena dia percaya bahwa anak itu terbang bebas.
Jangan merasa bersalah tentang peran Anda, tetapi diberkati dengan kesempatan untuk membimbing makhluk yang matang. Ketika Anda berhasil memimpinnya secara sehat itu berarti Anda juga telah tumbuh, Anda telah mengatasi diri sendiri dan hubungan berkat itu telah mengambil lompatan.
Penulis: Nancy Erica Ortiz
Konten ini adalah kutipan dari 2nd. Tahap Kursus Jarak Jauh "Children of Today"
The Tyrant Child oleh Nancy Erica Ortiz
