Ketika benang-benang hasrat menjadi tali, itu adalah seni TIDAK UNTUK MEMILIH! Berapa banyak dari kita yang tidak mati lemas oleh drama kita sendiri? Drama keluarga, pasangan dengan teman dan orang lain, tetapi apa artinya ini, dari mana asalnya? Tentunya Anda pernah mendengar tentang orang yang terlalu mencintai, tetapi saya akan mengatakan orang yang mengendalikan terlalu banyak; karena memiliki konsep cinta yang salah dan masalah pendidikan. (Hati-hati! Saya tidak berbicara tentang level sosial) Jika Anda berpikir saya benar, Anda akan terus membaca, tetapi Anda akan mengubah halaman, semudah itu.
Betapa mudahnya untuk dapat memahami tanpa begitu banyak suara psikologis sehingga ketika CINTA menjadi kontrol, dan rasa bersalah adalah karena ada KEMUNGKINAN. Dari saat kita dilahirkan, kita melihat model perilaku dependen yang diajarkan kepada kita oleh apa yang tampaknya seperti rantai orang tak berujung yang penting bagi kita: kakek nenek, orang tua, guru, kerabat, teman, dll.
Dan bahwa kita mengadopsinya sebagai hal pertama dalam hidup kita, kita tidak tahu apa-apa selain apa yang mengelilingi kita. (Dikatakan bahwa 90% dari populasi adalah kodependen) Saya harus menyebutkan bahwa saya hampir ahli dalam mata pelajaran ini tetapi tidak terlalu banyak karena telah mempelajarinya tetapi karena telah menjalaninya. Hal itu pada gilirannya membuat saya mempelajari subjek tersebut dengan alasan rasa dan keingintahuan untuk benar-benar membuka kedok penyebab sebenarnya mengapa kita seperti kita dan batas kita.
Tetapi mari tinggalkan pengalaman saya sebentar dan saya ingin mendefinisikan kata CODEPENDENCIA di sepanjang jalan. Tetapi pertama-tama sebuah pertanyaan penting. Apakah menurut Anda seseorang BERTANGGUNG JAWAB untuk menjaga diri sendiri dan membuat Anda bahagia? Anda pasti akan mengatakan TIDAK, karena itu adalah sesuatu yang orang tolak. Tetapi pikirkan dua kali, jawaban ini adalah milik Anda. Apakah Anda pikir seseorang bertanggung jawab untuk tidak bahagia, bahwa segala sesuatu tidak berjalan seperti yang Anda inginkan, bahwa hidup tidak sejahtera dengan Anda, bahwa seseorang harus menyelesaikan semua masalah dengan Anda, dan terpisah menuntut sesuatu yang tidak dapat Anda berikan juga. Apakah Anda menunggu orang lain berubah menjadi bahagia? ...
Nah, sebelum membuat catatan ini begitu luas dan sepertinya seperti sebuah Alkitab, kita dapat mengatakan bahwa lebih dari separuh orang atau apa yang ingin kita terima adalah tergantung pada fakta sederhana bahwa kita mengacaukan CINTA dengan SAYA NTRUSI DAN PENGENDALIAN .
Ini akan terdengar agak kacau dan kadang-kadang bahkan tidak sesuai; tetapi membiarkan mereka memengaruhi Anda, mengendalikan sikap orang lain dan secara obsesif terlibat dalam masalah orang lain (Ayah, Ibu, anak-anak, saudara lelaki, pasangan) adalah kodependensi! Menurut para sarjana, konsep ini semakin dalam dalam pemahaman mereka, mendefinisikan kodependen sebagai orang yang berdedikasi untuk merawat, memperbaiki dan menyelamatkan orang tersebut, terlibat dalam situasi kehidupan mereka yang konflik, menderita dan membuat frustrasi diri mereka sendiri sebelum kambuh yang berulang-ulang. Menambahkan fakta menjadi begitu khawatir dan terserap dalam mencoba menyelamatkan, melindungi atau menyembuhkan orang lain, sehingga dalam prosesnya mereka mengubah hidup mereka sendiri menuju kekacauan, melukai baik "penolong" maupun yang ditolong.
Di sini saya meninggalkan tes yang sangat mudah untuk dilakukan, cukup klik untuk mengarahkan ulang ke halaman. UJI Agar hal ini terjadi, 2 orang atau segitiga drama yang menggambarkan hubungan korban, penyelamat, dan penganiaya yang merupakan dasar dinamika keluarga atau pasangan sakit dalam bentuk permainan diperlukan. Atau saya meninggalkan pertanyaan ini untuk Anda menjawab YA atau TIDAK.
1. Apakah Anda terlalu banyak berkomitmen?
2. Apakah Anda dipaksa untuk membantu orang lain memecahkan masalah mereka? (Misalnya, apakah Anda menawarkan saran yang tidak mereka minta?)
3. Apakah Anda merasa terlalu bertanggung jawab atas perasaan, pikiran, tindakan, kebutuhan, dan kesejahteraan orang lain?
4. Apakah Anda bangga menciptakan ketenangan dalam situasi kacau?
5. Apakah Anda mencoba untuk menyenangkan orang lain dan tidak pernah sendiri?
6. Apakah sulit bagi Anda untuk mengekspresikan perasaan Anda?
7. Apakah Anda mengalami kesulitan menyelesaikan proyek? (laksanakan dari awal hingga akhir)
8. Apakah Anda kesulitan bersenang-senang?
9. Apakah Anda tumbuh di tengah terlalu banyak haruskah Anda
10. Apakah Anda cenderung mengabaikan masalah dan berpura-pura tidak ada masalah?
11. Apakah Anda tumbuh dalam keluarga yang bermasalah, tertekan, tergantung secara kimiawi atau tidak berfungsi?
12. Apakah Anda merasa bahwa jika Anda tidak produktif, Anda tidak layak?
13. Apakah Anda merasa tidak nyaman ketika mereka memuji Anda?
14. Apakah Anda merasa terjebak dalam suatu hubungan?
15. Apakah Anda ingin memiliki lebih banyak waktu untuk latihan, hobi atau olahraga?
16. Apakah Anda sering mengatakan bahwa Anda tidak lagi akan mentolerir perilaku orang lain?
17. Anda sering merasakan loco dan Anda tidak lagi tahu apa artinya normal .
18. Apakah Anda merasa sangat cemas tentang perubahan atau promosi di tempat kerja?
19. Apakah Anda berbohong atau melebih-lebihkan, kapan akan mudah untuk mengatakan yang sebenarnya?
20. Apakah Anda terus mencari persetujuan dan penegasan?
21. Apakah Anda takut dengan kemarahan Anda sendiri?
22. Apakah Anda mencari orang yang membutuhkan untuk membantu Anda?
23. Apakah Anda mencoba menyimpan perasaan untuk diri sendiri dan menunjukkan wajah yang baik?
24. Ketika Anda malas, apakah Anda membuat alasan?
25. Apakah Anda selalu terlambat untuk janji, rapat, dll?
26. Apakah Anda merasa lelah dan tanpa energi?
27. Apakah Anda merasa bahwa jika Anda tidak cocok dengan atasan Anda, apakah itu salah Anda?
28. Apakah Anda tidak suka mengambil risiko?
29. Apakah Anda cenderung menghabiskan uang secara kompulsif, makan lebih banyak dari yang seharusnya, mengonsumsi obat penenang, merokok, terlalu banyak pekerjaan, atau minum terlalu banyak?
30. Apakah Anda kehilangan minat pada seks?
31. Apakah Anda memiliki masalah medis yang sering dengan kolitis, bisul, hipertensi, asma, sakit kepala atau sakit punggung?
32. Apakah Anda sering cedera?
33. Apakah Anda takut ditinggalkan, kesepian, ditolak?
34. Apakah Anda cenderung meremehkan masalah, merasionalisasikannya dan sering berkata, s, but ?
35. Apakah Anda sering menyalahkan diri sendiri? Jika skor Anda lebih besar dari lima jawaban afirmatif, Anda dapat menganggap diri Anda orang yang mandiri.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, Saya Ingin Bebas, Manual Kerja, 28-29] Tetapi orang-orang itu Codependent yang telah HIDUP dengan sosok kontrol absolut dan kastrasi, pecandu alkohol, pecandu narkoba, pemain, kantin kompulsif, penggemar KERJA, dan karena itu tidak ada orang tua, jenis kelamin, penjahat, neurotik, laki-laki kasar, manipulator dan pengontrol obsesif.
Di mana sebagian besar kodependen sibuk merespons masalah orang lain dan belum punya waktu untuk menangani masalah mereka sendiri atau bahkan kehidupan mereka sendiri. Artinya, PROYEK ANDA TIDAK MEMILIKI KEKUATAN, tidak ada waktu atau energi untuk mewujudkan mimpi tersembunyi. Dan ketika masalahnya hilang; Codependent dibiarkan kosong karena tidak ada yang tersisa untuk ditangani sampai masalah lain kembali, atau seseorang yang dapat mengisi kekosongan itu, yang kadang-kadang akan menjadi KONFLIK.
Di sini saya tidak bermaksud mengatakan kanan dan kiri bahwa kita semua adalah kodependen tetapi jika Anda menemukan diri Anda diidentifikasi dengan beberapa karakteristik, bisa jadi Anda bertindak tepat waktu menghindari lebih banyak penderitaan, karena ternyata orang yang paling menderita adalah penyelamat. Orang yang berusaha memuaskan semua orang, orang yang berusaha menjaga segalanya tetap tenang, orang yang menanggung penghinaan, tetapi kemudian menghidupkan kembali semua bantuan yang telah dilakukannya, meledak dalam krisis dan membuat semua orang di sekitarnya salah, karena dia Mereka dirugikan.
Dan contoh-contoh dengan jutaan dan terjadi di antara pecandu, dan di antara keluarga mereka, atau antara codependents dan "sehat" akan jatuh ke dalam perangkap! Tapi itu juga terjadi berpasangan, dan merupakan domino dengan kekuatan besar untuk merobohkan bahkan yang paling tidak bersalah. Menurut washton dan boundy, “orang kodependen hidup dalam keluarga emosional yang disfungsi karena mereka tidak memiliki kapasitas untuk menyediakan sumber daya yang diperlukan untuk menghadapi krisis, kesulitan, dan proses kehidupan. Kadang-kadang salah satu anggota kelompok keluarga adalah pecandu, atau mereka hanyalah orang-orang dengan kelainan emosi serius seperti depresi akut, orang yang kejam, atau masalah kesehatan. Lain kali orang tua hanya ABSEN.
Karena semua alasan yang berbeda ini, angka-angka ini gagal memberikan dukungan emosional yang diperlukan untuk perkembangan anak dan tidak memberikan model yang sehat sehingga di masa depan ia dapat melaksanakan kesehatan emosional dan krisis yang akan datang. Kemudian anak-dewasa tumbuh tanpa pangkalan di mana jika Anda tidak hati-hati Anda dapat jatuh ke dalam gangguan kepribadian konstan yang menderita hal-hal kecil, tidak mampu mengatasi masalah dan membuat keputusan yang bijaksana untuk kesejahteraan Anda. Mereka mengadopsi peran yang berbeda untuk bertahan hidup dalam situasi kekacauan.
Urutan anak-anak tidak konstan, bahkan yang terkecil atau tengah dapat menjadikannya pahlawan dan yang terbesar dari domba hitam! Pahlawan biasanya adalah peran putra tertua dalam keluarga. Dia adalah anak laki-laki atau perempuan yang paling bertanggung jawab dan bertindak sebagai ayah kedua atau ibu kedua dari anak-anak lain. Pahlawan berusaha untuk mendapatkan persetujuan orang lain, terutama orang dewasa. Hampir selalu mereka dapat mencapai banyak hal dalam berbagai kegiatan. Mereka bisa menjadi pemimpin di sekolah dan murid yang baik, pekerja.
Psikologi bawah sadar sang pahlawan adalah: berpikir bahwa ia dapat mengubah perilaku orang lain. Peran anak kedua biasanya adalah domba hitam atau pelarian. Anak ini telah belajar bahwa perhatian negatif lebih mudah dicapai daripada perhatian positif. Domba hitam mendapat masalah dengan keluarga, sekolah dan mungkin dengan hukum. Anak ini bereksperimen dengan alkohol atau narkoba sangat awal dalam hidupnya atau mungkin memiliki kehamilan sejak usia muda. Perilaku ekstrem ini mengalihkan perhatian keluarga dari masalah utama kecanduan alkohol atau ketidakhadiran sang ayah dan memfasilitasi penolakan seluruh keluarga.
Peran ketiga adalah anak yang hilang. Anak ini tidak menimbulkan ketidaknyamanan dan menghindari banyak konflik. Anak yang hilang hidup terisolasi dari keluarga dan menghabiskan banyak waktu sendirian, mengembangkan kehidupan fantasi. Itu sebabnya bisa sangat kreatif. Anak ini tidak mudah memercayai orang dan lebih dekat dengan binatang peliharaan dan boneka. Kodependensi Anda secara tidak sadar dimanifestasikan dalam penolakan kebutuhan Anda akan orang lain. Kesepian dan kemandirian mereka memiliki sifat paksaan, anak-anak ini biasanya menghindari orang. Peran keempat biasanya putra bungsu, dan disebut badut. Dia menggunakan selera humornya yang baik untuk menarik perhatian kepadanya dan mengalihkan perhatian dari ketegangan dalam keluarga.
Dia joker, cantik. Ketergantungan bersama anak ini adalah bahwa ia merasa bertanggung jawab atas penderitaan keluarga, dan percaya bahwa ia harus membebaskannya dengan humor dan lelucon yang baik. Peran-peran ini dapat dikembangkan di keluarga mana pun yang mengalami krisis. Ketika ada krisis fisik, seperti anggota keluarga yang sakit, atau krisis ekonomi yang kuat, atau dorongan lain dalam keluarga, anggota keluarga secara tidak sadar mengadopsi peran kodependensi ini untuk bertahan hidup dalam sistem kekacauan. Catatan: Berkali-kali seseorang yang telah mengembangkan kodependensi untuk tumbuh dalam lingkungan disfungsional yang adiktif tidak menunjukkan gejala hebat sampai mereka menikah atau membentuk hubungan ... Nah, kodependen memiliki karakteristik utama memabukkan dirinya secara emosional, lingkungan, dan semua orang di sekitarnya merasakan ketegangan dan ketidaknyamanan.
Mereka tidak meninggalkan ruang untuk bernafas, ketika sesuatu telah memperburuk mereka, Anda akan memperhatikan perilaku nonverbal mereka untuk semua yang mereka lakukan, tetapi terutama untuk keheningan yang memekakkan telinga sehingga Anda bertanya pada diri sendiri nanti. APA YANG TERJADI? Banyak dari orang-orang ini tidak harus mengkonsumsi zat-zat seperti obat-obatan atau alkohol, satu-satunya hal yang mereka konsumsi adalah DRAMA dan emosi beracun dari tahun ke tahun, setelah bertahun-tahun dan lebih ... ... masa lalu tidak pernah hilang untuk mereka, mereka hidup seolah-olah semua itu mereka akan hidup kemarin ketika krisis besar dipicu. Dan mereka mengungkapkan apa yang terjadi 20 atau 30 tahun yang lalu.
Di sisi lain, pada saat frustrasi, kodependensi merupakan kekerasan atau sangat toleran terhadap pelecehan. Orang yang tergantung pada kode memungkinkan begitu banyak sehingga dia tidak mengenali pelecehan ketika dia menderita itu. Dia datang untuk memiliki harga diri yang rendah sehingga dia tidak lagi menyadari bahwa mereka melecehkannya. Anda harus terus memberi agar tidak menderita rasa bersalah, cemas, marah, takut, dll. Anda perlu memberi, merasa perlu memiliki harga diri. Jika Anda telah mengidentifikasi diri Anda sebagai codependent atau jika Anda masih memiliki keraguan di sini saya meninggalkan beberapa karakteristik umum: dan sebelum saya meninggalkan Anda beberapa frase atau pemikiran yang paling sering digunakan atau paling khas apakah Anda hidup dengan codependent, bahwa Anda adalah dan mentransfer dinamika (diambil dari sumber internet) Masalah Anda memengaruhi ketenangan saya, saya memusatkan perhatian saya pada penyelesaian masalah Anda atau menghilangkan rasa sakit Anda.
Saya memusatkan perhatian saya pada menyukai Anda, melindungi Anda atau memanipulasi Anda untuk melakukan hal-hal "dengan cara saya sendiri." Saya meningkatkan harga diri saya dengan memecahkan masalah Anda dan menghilangkan rasa sakit Anda. Saya mengesampingkan hobi dan minat saya. Saya menghabiskan waktu saya untuk berbagi minat dan hobi Anda. Karena saya merasa bahwa Anda adalah refleksi dari diri saya sendiri, harapan saya menunjukkan bagaimana Anda harus berpakaian dan bagaimana seharusnya citra pribadi Anda.
Keinginan saya juga mendikte perilaku Anda. Saya tidak sadar bagaimana perasaan saya. Saya sadar bagaimana perasaan Anda. Saya tidak tahu apa yang saya inginkan. Saya bertanya apa yang Anda inginkan. Saya tidak menyadari sesuatu; Saya berasumsi bahwa segala sesuatu adalah cara tertentu (saya tidak memverifikasi, saya tidak bertanya). Mimpi yang saya miliki tentang masa depan saya terkait dengan Anda. Ketakutan yang saya miliki untuk kemarahan Anda dan penolakan Anda menentukan apa yang saya lakukan atau katakan. Dalam hubungan kami, saya menggunakan "memberi" sebagai cara untuk merasa aman. Saat saya terlibat secara eksklusif dengan Anda, lingkaran sosial saya menyusut. Untuk terhubung dengan Anda, saya mengesampingkan nilai-nilai saya.
Kualitas hidup saya tergantung pada kualitas hidup Anda. Perlu memiliki kontrol atas yang lain, untuk harga diri yang rendah, untuk konsep diri yang negatif, untuk kesulitan dalam menetapkan batas, untuk penindasan emosi, untuk membuat masalah orang lain sendiri, untuk ide-ide obsesif dan perilaku kompulsif, untuk takut ditinggalkan, kesepian atau penolakan, karena ekstremisme mereka (atau mereka yang super bertanggung jawab atau terlalu tidak bertanggung jawab mereka pergi ke ekstrem ketika mereka tidak seimbang atau meninggalkan pusat mereka). Selain itu ia merasa menjadi korban karena ia mengorbankan kebahagiaannya sendiri, mengalami kesulitan untuk bersenang-senang dan dihakimi setiap saat.
Ada saat-saat ketika mereka bercermin, mereka cenderung saling membenci secara diam-diam (ekstrem). Mereka mati-matian mencari cinta dan persetujuan, menyalahkan diri sendiri dan mengkritik diri sendiri untuk segalanya, bahkan untuk cara berpikir, perasaan, melihat, bertindak, dan berperilaku. Mereka menolak pujian atau pujian. Rasanya berbeda dari seluruh dunia, mereka takut ditolak. Mereka merasa sulit untuk membuat keputusan dan mengharapkan orang lain datang untuk menyelesaikan masalah mereka dan ketika ada masalah, SEMUA ORANG BUKANLAH BANYAK SATU.
Mereka menunggu kesempurnaan diri mereka sendiri, mereka menyalahkan dan mempermalukan, mereka percaya bahwa hidup mereka tidak layak (tidak ada tujuan, tidak ada proyek) sehingga mereka mencoba membantu orang lain menjalani hidup mereka dan mendapatkan perasaan harga diri membantu orang lain. Mereka ingin orang lain memperkirakan dan mencintai mereka.
Mereka mengontrol melalui TAKUT, dengan uang, seks, dll. Ada kecenderungan untuk merasa sangat cemas tentang masalah dan orang-orang, mereka berpikir dan berbicara banyak tentang orang lain, mereka mengawasi mereka, mereka mencoba untuk mengejutkan dalam tindakan buruk, mereka merasa tidak dapat khawatir. Mereka meninggalkan rutinitas mereka karena mereka sangat terpengaruh oleh seseorang atau sesuatu. Mereka memfokuskan seluruh energi mereka pada orang lain dan lebih sedikit pada mereka (mereka bisa berhenti makan berhari-hari, membuat orang lain khawatir tentang sikap mereka). Mereka telah hidup dalam situasi dan dengan orang-orang yang di luar kendali takut untuk membiarkan Biarkan orang lain apa adanya dan jangan biarkan hal-hal terjadi secara alami. Mereka tidak bisa mengatasi rasa takut yang mereka alami dalam menghadapi kehilangan kendali.
Mereka pikir mereka tahu bagaimana seharusnya dan bagaimana orang harus bersikap. Mereka mencoba mengendalikan peristiwa dan orang-orang melalui ketidakberdayaan mereka, perasaan bersalah, koreksi, ancaman, manipulasi, dll. Meskipun pada akhirnya mereka gagal dalam upaya mereka, mereka mencoba memancing kemarahan orang lain, mereka merasa frustrasi dan marah; Mereka merasa dikendalikan oleh acara dan orang.
Mayoritas tidak merasa bahagia, bahagia atau damai dengan diri mereka sendiri. Mereka mencari kebahagiaan di luar diri mereka sendiri, mereka mengikat diri mereka dengan apa pun atau orang-orang yang mereka pikir dapat membawa mereka kebahagiaan dan mereka merasa terancam oleh hilangnya itu, MEREKA MENCARI CINTA ORANG-ORANG YANG TIDAK BISA MENCINTAI
Mereka percaya bahwa orang lain tidak pernah ada ketika mereka membutuhkannya. Mereka menghubungkan cinta dengan rasa sakit. Mereka memusatkan semua perasaan kesejahteraan mereka dalam hubungan mereka. Mereka kehilangan minat dalam hidup mereka sendiri ketika mereka mencintai. Mereka meragukan kemampuan mereka untuk menjaga diri mereka sendiri. Mereka mentolerir pelecehan. Mereka merasa terjebak dalam hubungan dan pada beberapa titik tidak tahu lagi apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak dalam situasi normal seperti itu. Dalam ketergantungan yang ekstrem seperti itu Anda akan kehilangan batas "Saya dan saya hanya merasakan untuk Anda" "Saya ingin Anda menerima persetujuan Anda" Penyebut yang umum adalah ketidaknyamanan batin, kegelisahan yang membuat orang rentan, dan siap menjadi mangsa jaringan mereka sendiri. Komunikasi biasanya membingungkan, mereka tidak mengatakan apa yang mereka rasakan, mereka tidak merasakan apa yang mereka katakan, mereka tidak tahu apa yang mereka rasakan. Mereka menanyakan apa yang mereka inginkan dan butuhkan secara tidak langsung, misalnya mendesah atau membuat wajah atau mengunci diri di kamar gelap mereka selama berhari-hari tanpa ada yang bisa melewati penghalang itu. Mereka tidak yakin bahwa mereka tahu jalan yang benar.
Mereka mengatakan bahwa mereka harus disalahkan untuk semuanya atau mereka mengatakan mereka tidak dapat disalahkan untuk apa pun. Mereka mulai berbicara dengan sinisme, dengan cara merendahkan diri dan bermusuhan. Dan ketika mereka tidak memiliki cara lain untuk berkomunikasi, mereka merasa terluka ketika orang lain memberi tahu mereka kebenaran mereka. Batasnya benar-benar tidak terlihat. Biasanya dia tidak tahu apa yang dia rasakan ketika mereka tidak dalam krisis tetapi setiap hari mereka merasa takut, terluka dan hidup dengan orang-orang yang ketakutan, terluka dan penuh amarah dan menikahi orang-orang yang marah, dan yang memiliki masalah besar mengendalikan amarah mereka. Mereka takut kehilangan kontrol, kemarahan mereka sendiri dan kemarahan orang lain.
Mereka menangis, mengalami depresi, makan berlebihan, sakit, melakukan hal-hal untuk membalas dendam, bertindak bermusuhan atau memiliki ledakan kekerasan. Dalam kasus-kasus ekstrem, saya kenal seseorang yang setiap kali ia berkelahi dengan suaminya merusak semua pakaiannya. Anda dapat berkonsultasi dengan buku-buku yang akan menjelaskan lebih banyak tentang subjek ini, karena sedikit rumit, dan dengan banyak nuansa, akar yang menembaki kehidupan orang yang menjalaninya .... Bahan artikel diambil dari buku. Bagaimana berhenti mengendalikan orang lain dan mulai merawat diri sendiri.
Buku BASTA SUDAH! dan Mellody's Codependency Nah, cara termudah adalah hanya dengan mengakui bahwa Anda tidak bisa, mengenali dan meminta bantuan, melepaskan diri dengan membiarkan orang lain menjadi apa adanya, memberikan kebebasan untuk bertanggung jawab dan dewasa, Anda memberi diri Anda hal yang sama Kebebasan, Anda menjalani hidup Anda sendiri. Anda berjuang untuk membedakan apa yang bisa Anda ubah dan apa yang tidak. hidup di saat sekarang, hidup di sini dan sekarang. Berhentilah bereaksi, membebaskan diri Anda, dan tidak berusaha mengendalikan, Jangan memerankan korban….
Anda bebas dan Anda tahu cara membuat keputusan. Anda bertanggung jawab atas pilihan yang Anda buat, apa yang Anda berikan dan apa yang Anda terima, menetapkan tujuan Anda dan memenuhi mereka, menikmati hidup Anda, jumlah kesenangan yang Anda temukan, mencintai seseorang dan cara Anda Anda mengungkapkan cinta itu, apa yang Anda lakukan kepada orang lain dan apa yang Anda izinkan orang lain lakukan. Mulailah dengan membatasi diri Anda untuk mengizinkan orang lain dan membiarkan Anda hidup, berhenti berusaha memercayai siapa yang tidak Anda percayai. Belajar melihat orang dengan jelas. Jika Anda seorang ibu, biarkan anak-anak Anda memecahkan masalah mereka sendiri, tetapi hasilnya akan mendemotivasi masa depan.
Ketika ini terjadi, takdir yang gelap dan tidak bisa dipecahkan dihasilkan dengan perjanjian kesetiaan, kebencian, kesalahan mendalam dll. Tetapi selalu ada di mana untuk memulai dan ada banyak kelompok bantuan, seperti ALANON, keluarga anonim, CODE. dll. Hidup untuk bahagia! dan jika Anda ragu, cari pusat bantuan, itu tidak seburuk yang dipikirkan orang, tetapi jika itu baik, membuka kedok peran yang telah dimainkan seseorang sejak kontak pertama dengan kenyataan
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Ikuti kami di @randallita @glits_mx
Co-dependence emosional ... saat Anda Suka Salah oleh SOFIA RANDALL
