Ini adalah artikel yang menarik yang berbicara tentang bagaimana melalui ritme harian dan berbicara dengan anak dengan jelas, kita menghindari konflik besar seperti berteriak atau memukul, yang harus selalu kita hindari. Dia juga berbicara tentang "penebusan dosa" dan hukuman, yang akan lebih tepat untuk disebut konsekuensi.
Batas didefinisikan sebagai " Garis nyata atau imajiner yang memisahkan dua wilayah ". Meskipun kelihatannya aneh, batasan-batasan itu menghasilkan kebebasan, karena dengan menetapkan yang dilarang mereka juga menetapkan segala yang diizinkan. Mereka mutlak diperlukan karena mereka mengorganisir dan menciptakan kenyataan, menghasilkan nilai-nilai, mentransmisikan cara-cara melihat kehidupan dan menjalaninya. Mereka adalah paradigma, jangkar realitas yang memberi kita stabilitas dan, dari situ, menghasilkan rasa ketenangan dan kesejahteraan.
Pembentukan batasan terdiri - dalam banyak kasus - dari dua tahap:
Tahap 1: transmisi batas
Untuk menyampaikan batasan itu tidak cukup dengan verbalisasi. Batas juga memerlukan beberapa fitur utama. Mereka harus: dapat diprediksi, dengan suara bulat, jelas, tegas, konsisten, fleksibel dan sabar diterapkan.
Batas harus dapat diprediksi. Sangat penting untuk menetapkan rutinitas dan tata tertib keluarga sehingga anak tahu apa yang akan terjadi jika ia melampaui batas, dan dengan demikian terbiasa mengerjakan pekerjaan rumahnya. Ketika rutinitas ditetapkan, jam biologis menjadi terbiasa dan anak berhenti marah ketika dia mengerjakan pekerjaan rumahnya. Tetapi jika kita membuat kesal dalam rutinitasnya, dia akan sering merasakan "awal baru", yang akan membuatnya dalam suasana hati yang buruk. Anak harus menjadi "jam Swiss", dengan jadwal yang terawat baik dan tepat untuk setiap kegiatan: bangun, makan sarapan, pergi ke sekolah, makan siang, istirahat, camilan, mengerjakan pekerjaan rumah, bermain ...
Untuk dapat menetapkan batasan dengan mudah dan tanpa biaya emosional (tanpa amarah) diperlukan kesepakatan antara semua pendidik, mencapai pesan dengan suara bulat. Orang dewasa (semua yang terlibat dalam pendidikan anak: orang tua, kakek-nenek, pengasuh bayi, paman, dll.) Harus menghasilkan kesepakatan mengenai batasan dan penitensi, yaitu, mereka harus mengatakan hal yang sama dan tidak pernah saling melecehkan di depan anak. Anak-anak cenderung menjadi cermin dari situasi keluarga, sehingga suara bulat antara orang dewasa (pasangan dan tutor lainnya) adalah kunci bagi mereka untuk menjadi tenang dan menghormati batasan.
Harus ada kejelasan dalam pesan: tutor harus tepat dengan apa yang mereka minta. Anak itu tidak dilahirkan dengan mengetahui, jadi ketika kita memintanya untuk tenang, kita harus menjelaskan apa artinya menjadi tenang dan bagaimana dia bisa mencapainya. Jika kami meminta Anda untuk belajar, kami harus menentukan jadwal, tempat, barang studi dan sebagainya. Agar batas menjadi jelas, orang tua, wali, dan guru harus memiliki hal-hal yang jelas secara apriori. Itulah sebabnya baik, sering, untuk bermeditasi dan duduk untuk berbicara tentang kepercayaan, nilai, kebiasaan ... Bagaimanapun, apa yang benar dan apa yang salah, untuk mentransmisikannya secara efektif. Ketika ada kesepakatan yang jelas dan kejelasan mendalam dari pihak pendidik tentang apa yang diizinkan dan apa yang tidak, ini ditransmisikan tanpa masalah kepada anak, yang menerimanya tanpa pesan ganda atau membingungkan. Tetapi jika sebaliknya ada keraguan, keragu-raguan, ketidaksepakatan yang terus-menerus atau takut kehilangan cinta anak, ia akan segera belajar untuk mengambil keuntungan darinya (karena anak laki-laki sangat sensitif dalam hal mendeteksi keraguan atau kurangnya jaminan dan kepastian untuk bagian dari orang tua), dan dengan demikian batas akan sulit ditentukan.
Batasnya harus ditetapkan dengan tegas : tanpa berteriak atau marah tetapi dengan nada suara dan dengan sikap yang serius. 93% dari pesan bersifat kopral, dan hanya 7% yang bersifat simbolis (verbal). Oleh karena itu tidak cukup untuk mengatakan batasnya, itu harus ditransmisikan. Orang tua yang tidak aman mengajar anak-anak mereka, tanpa disadari, bahwa semua batasan bisa dinegosiasikan. Berbeda dengan batas lemah yang akan berbalik dan hanya membutuhkan beberapa dorongan dan desakan agar anak menang, keteguhan mengajarkan bahwa batas itu tidak dapat dinegosiasikan. Kejernihan dan keteguhan dimanifestasikan dalam kemeriahan nada suara, dalam tatapan, gerakan ... Ini lebih dari cukup, dan itu membuat penjelasan persuasif yang tak berujung, teriakan dan bahkan pukulan.
Orang tua harus memiliki perilaku yang konsisten dengan apa yang mereka minta: ini tentang menjadi diri mereka sendiri apa yang ingin mereka lihat pada anak, karena dia belajar lebih banyak dari apa yang dia lihat daripada dari apa yang dia katakan. Kita perlu mengajar dengan memberi contoh. Anak-anak adalah "spons perilaku" yang menyerap semua perilaku: baik dan buruk.
Selain itu, ia ingat bahwa kesabaran memberi waktu untuk secara bertahap menggabungkan dan menghormati batasan. Dalam proses ini, ketika mereka menemukan dunia dan aturan-aturannya, anak-anak perlu membuat kesalahan, karena mereka tidak dilahirkan dengan mengetahui. Asimilasi batas jarang terjadi secara instan, jadi sangat penting untuk bersabar dan tenang. Anak-anak membutuhkan orang tua yang aman dan tenang. Banyak orang, dengan menetapkan batas, melakukannya dengan menantang anak sebelumnya, untuk menjerit, marah, seolah mengantisipasi bahwa mereka tidak akan dihormati, memberikan hukuman sebelum anak melampaui batas. Tidak! Tenang dan tenteram - tegas dan percaya diri - saat berbicara tentang batasan. Kita akan melihat apa yang harus dilakukan ketika anak melampaui batas.
Di sisi lain, batas harus fleksibel sesuai dengan berlalunya waktu: batas untuk anak berusia 3 tahun tidak sama dengan batas yang akan kita berikan pada anak 7, 10 atau lebih tua . Batas-batas harus diubah ketika anak tumbuh dan mendapatkan otonomi. Tetapi jika batasannya benar-benar kurang dalam ketegasan dan dimodifikasi dari waktu ke waktu, Anda akan mengajari anak itu bahwa, bersikeras, semua batasan itu dapat dinegosiasikan dan oleh karena itu ia dapat melakukan apa pun yang diinginkannya.
Setelah penularan batas, beberapa anak perlu memverifikasi bahwa itu benar-benar ada, dan mereka akan melampauinya untuk melihat apa yang terjadi. Meskipun mungkin tampak aneh, untuk menyelesaikan pengaturan batas itu perlu bagi anak laki-laki untuk melampaui batas dan mengalami konsekuensinya. Hanya dengan begitu saya akan mengetahui bahwa ada batasnya.
Tahap 2: pelanggaran-penebusan dosa
Pada tahap ini, meskipun ia tidak selalu melakukannya, anak cenderung melanggar untuk memverifikasi bahwa ada batasan, dan wali harus membuat konsekuensinya efektif dengan menerapkan penebusan dosa. Ini seharusnya hanya merupakan penghapusan hak istimewa, pada umumnya hal-hal ringan, karena yang penting adalah nilai simbolisnya (kehabisan makanan penutup, tanpa TV, tanpa mainan dan hal-hal seperti itu) tidak pernah pukulan, teriakan, penghinaan, sarkasme atau sikap menyakitkan lainnya. Selain itu, itu harus terkait dengan kedewasaan anak (jangan menerapkan penebusan dosa ketika mereka tidak bisa memahaminya).
Di sisi lain, saya ingin membuatnya sangat jelas bahwa hanya akan ada pelanggaran jika sebelumnya ada transmisi batas. Jika, misalnya, Anda tidak pernah menjelaskan bahwa Anda tidak boleh merendam telepon seluler Anda di bak mandi dan anak itu melakukannya, Anda tidak dapat memasukkannya ke dalam silih atau menantangnya karena Dia tidak tahu dia tidak seharusnya melakukannya; Dia tidak melampaui batas apa pun, dia hanya membuat kesalahan.
Seperti yang saya katakan, anak-anak tidak dilahirkan dengan mengetahui dan harus membuat kesalahan untuk belajar . Karena itu, sebagai orang dewasa, adalah tanggung jawab Anda untuk mengantisipasi kemungkinan kecelakaan dan kesalahan dalam mempersiapkan lingkungan, menghilangkan segala sesuatu yang mungkin menjadi objek keingintahuan yang rakus. Kesalahan adalah contoh penting dalam pembelajaran, dan jika kita menantang anak-anak ketika mereka salah, kita menghasilkan tautan traumatis dengan kesalahan tersebut. Dengan cara ini, nanti dalam hidupnya anak akan berusaha untuk tidak keliru, sehingga dimulai pada jalan kelambanan, karena satu-satunya yang tidak salah Mereka adalah orang-orang yang tidak melakukan apa pun. Kami membuat kesalahan. Jangan pernah menantang anak laki-laki atas kesalahan mereka! Jika Anda menantang mereka ketika mereka salah, Anda akan mengajar mereka untuk tidak menerima diri mereka sendiri.
Sekarang, jika Anda sudah menjelaskan dan memperingatkan konsekuensi tidak menghormati batas dan mengetahuinya melampaui batas itu, Anda harus menerapkan penebusan dosa. Seperti yang saya katakan, ini adalah penghapusan hak istimewa, misalnya "Anda kehabisan makanan penutup", "Sehari tanpa TV", "Tidak ada ponsel", Tidak ada teman siang ini penebusan dosa yang sehat dan efektif juga memiliki karakteristik. Ayo lihat
Pertama-tama, itu harus singkat, yaitu harus berlangsung singkat. Tidak ada gunanya jika dari kemarahan Anda, Anda berkata, misalnya: "Saya akan mengambil semua permainan selama seminggu penuh!" Semua orang - dan terutama anak itu - tahu bahwa ini tidak akan terjadi. Anda tidak akan dapat menerapkan penebusan dosa itu, sehingga kata Anda kehilangan kredibilitas. Agar anak dan orang dewasa dapat mentolerir penebusan dosa tanpa mengangkatnya, itu harus singkat dan dipenuhi dengan ketat! Secara umum, setelah dua hari tanpa bisa melakukan aktivitas santai dan menjadi yang teratas, Anda mungkin ingin mengangkat silih, dan itu tidak membantu. Anda harus selalu memberlakukan dari awal hingga akhir penitensi yang Anda perhatikan ketika Anda menjelaskan batasannya. Kemudian Anda akan melihat bahwa anak itu akan mempercayai dan menaati Anda, dan Anda tidak perlu menggunakan intervensi jahat seperti teriakan, mencicit atau mengulangi apa yang Anda harapkan dia lakukan hingga tak terbatas.
Penitensi juga harus jelas, yaitu dengan waktu dan tempat tertentu. Anak itu harus mengetahui dengan baik apa yang menyebabkan penebusan dosanya, serta kapan itu dimulai dan berakhir dan apa implikasinya. Tingkat keparahannya harus terkait dengan pelanggaran anak itu dan bukan pada keadaan emosional para tutor.
Tobat harus bisa dijelaskan. Sebuah penebusan dosa dari orang dewasa yang tidak dapat dijelaskan tidak masuk akal, perlu untuk menjelaskannya, tetapi perlu untuk mencegah anak dari memanipulasi karakteristik ini untuk kebaikannya. Banyak orang tua menjelaskan penebusan dosa yang tak terhitung jumlahnya dan menjadi terjerat di dalamnya. Ketika bocah itu bertanya tanpa lelah, "Mengapa kamu tidak membiarkan saya bermain?" Kenapa?! ”Secara umum bukan karena saya tidak mengerti; Apa yang dia lakukan adalah bersikeras menggunakan strategi rasional. Ini adalah semacam "denyut nadi" karena menyelidiki argumen yang menggantikan tutornya. Saya sarankan menjelaskan sekitar tiga kali; lebih dari itu adalah memperhatikan aspek negatif anak (keluhan). Selain itu, perlu untuk mengklarifikasi bahwa tidak semua informasi selalu relevan atau terjangkau untuk pemahaman Anda (situasi ekonomi terperinci, pasangan, masalah sosial, dll.). "Jangan terus menyirami kaktus" adalah saran saya.
Akhirnya, penebusan dosa harus tegas, yaitu, itu tidak dapat dihapus sampai selesai. Item ini akan mudah dicapai jika penebusan dosa pendek. Jika terlalu lama, mungkin pada titik tertentu orang dewasa akan goyah dan mengangkat penebusan dosa.
Di tengah penebusan dosa, "Buka wijen!" Pasti akan muncul. Ini adalah frasa yang dirancang dan dipelajari oleh anak-anak untuk melucuti orang tua. Sebagai contoh: "Mamita linda, sayang, aku mengerti, aku bersumpah aku tidak melakukan lebih ... Aku mencintaimu." Banyak ibu atau ayah yang lembut dengan ungkapan-ungkapan ini dan berkata, "Dia adalah seorang ilahi, bagaimana saya akan menghukumnya, " kemudian mereka menaikkan penebusan dosa. Tetap disini, anak-anak itu jenius dan beberapa belajar untuk "menangani" orang tua mereka dengan sangat baik! Di lain waktu mereka menggunakan "wijen terbuka" negatif: "Aku tidak mencintaimu", "Kamu adalah ibu terburuk di dunia", "Aku akan meninggalkan rumah", "Aku akan melaporkan kamu ke 102 karena penyalahgunaan" ... isak kejang, muntah yang diinduksi sendiri, headbutt ke dinding ... Dalam kasus luar biasa ini Anda harus berkonsultasi dengan dokter anak untuk mengesampingkan setiap patologi organik.
Kutipan dari buku: TEMUKAN EMOSI DAN KETERAMPILAN SAYA, oleh Lucas. JJMalaisi
Sumber: http://fundacioneducacionemocional.org
Cara mengatur batas yang sehat dan tanpa merusak keharmonisan keluarga
