Wawancara dengan Laura Gutman: “Mari kita berhenti menyalahkan pekerjaan. Yang memperumit keterikatan adalah kesulitan kita dalam berhubungan dengan emosi dan kebutuhan bayi. ”

Diasingkan di Prancis, setelah kudeta militer tahun 1976, dengan hanya 18 tahun, Laura Gutman menemukan panggilannya sebagai psikoterapis keluarga. Dia dilatih di University of Paris 8, dalam Clinical Sycopedagogy Applied to Educational Sciences, sementara menjadi aktivis wanita pada dini hari, tertarik pada pembenaran perempuan dalam masyarakat patriarkal. Tetapi perkembangan di dalam alam semesta keibuan inilah yang secara bertahap menjadi fokus penelitiannya. Hari ini, dari Crianza Center - lembaga yang ia dirikan dan arahkan di Buenos Aires - ia berbicara tentang mendengarkan intuisi kita sendiri, kembali ke asal untuk mengetahui siapa kita dan dengan demikian bertanggung jawab atas apa yang kita hasilkan.

Menjadi guru otentik ibu Argentina kontemporer, orang yang diwawancarai mengikuti premis mentornya, psikoanalis Prancis Françoise Dolto dan ahli kandungan Michel Odent, pelopor dalam masalah kelahiran alami dan akuatik. Namun, di luar bidang akademik, yang muncul pada wanita 2.0 adalah konsep yang diulang dalam setiap bukunya bahwa apa yang diterima bayi baru lahir adalah apa yang akan menandai masa depannya. Dia berbicara tentang pentingnya menguraikan segel pabrik yang kita semua bawa dan manfaatkan saat menjadi ibu untuk memanfaatkan pembelajaran itu. Revolusioner atau tidak, proposal Gutman untuk meninjau biografi emosional kita dan bertanya pada diri sendiri apa yang harus kita tawarkan kepada anak-anak kita masuk ke rumah karena kata-kata itu memasukkan kontradiksi yang jelas antara tempat yang dimiliki wanita dalam masyarakat saat ini dan kewajiban mereka yang paling primitif, Yang perlu melindungi kaum muda.

Analisis apa yang Anda buat dari kesuksesan yang Anda miliki di kalangan wanita? Apa yang Anda bawa ke generasi ibu baru ini?

Buku-buku pertama saya, terutama Motherhood dan pertemuan dengan bayangan itu sendiri (Del Nuevo Extremo, 2008) dan Keluarga lahir dengan anak pertama (Del Nuevo Extremo, 2011) meminjamkan kata-kata untuk perasaan dan pengalaman feminin internal yang biasanya tidak disebutkan. . Ini adalah buku-buku yang dengannya para wanita mengidentifikasi dan membantu kami menghasilkan pertanyaan-pertanyaan dari jenis lain: “Apa yang harus saya lakukan, kisah saya, bagian yang tidak saya ketahui tentang diri saya, dengan apa yang sekarang menyakiti keibuan saya? Apa hubungan antara kesulitan itu sehingga saya harus menjadi seorang ibu dengan apa yang terjadi pada saya sepanjang hidup saya?

Secara sosial, seorang wanita saat ini dituntut untuk membagi hidupnya antara pertumbuhan profesionalnya, kecantikannya dan keibuannya. Apakah formula kebahagiaan seperti yang mereka jual atau apakah kehidupan ibu kita lebih baik?

Sebelumnya, itu tidak lebih baik atau lebih buruk daripada sekarang. Itu berbeda. Apa yang terjadi adalah bahwa wanita menunjukkan identitas mereka di dalam ruangan dan sekarang kami menyebarkannya di luar. Tetapi, dari pengalaman anak, semuanya sama seperti biasa: tunduk pada ketidakberdayaan. Saat ini, wanita merasa terlihat dan dikenal jika kita bekerja. Sebaliknya kita merasa lebih buruk jika kita terkunci dalam pengasuhan anak. Bagaimanapun, ini tidak diselesaikan baik dengan tinggal di rumah atau pergi bekerja, tetapi dengan menghubungi kesulitan sejati kita, yang emosional.

Tetapi pembagian peran yang menuntut ini tidak membantu.

Saya tidak berpikir masalahnya adalah pelipatgandaan peran. Hal mendasar adalah rasa sakit yang dihasilkan oleh kontak afektif, ketidakmampuan untuk ikatan dari pengetahuan tentang siapa kita. Itulah sebabnya hambatan muncul ketika memahami, menerima dan beroperasi demi anak-anak, tanpa mempertanyakan apa yang terjadi pada mereka, tetapi hanya menanggapi tuntutan mereka. Orang-orang dapat bekerja, memiliki hubungan romantis, berolahraga, bepergian, berurusan dengan masalah keluarga kita yang berpengaruh, dan, dalam kasus-kasus itu, kita tidak mengatakan bahwa kita memiliki terlalu banyak peran yang harus dipenuhi. Namun, ketika datang untuk membesarkan anak-anak, ada perasaan muak dengan harus melakukan banyak tugas. Apa yang ada di pusat adalah masalah kecacatan emosional, sebagai akibat dari tunawisma di masa kanak-kanak kita: "Saya tidak diberikan ini ketika saya masih kecil dan sekarang saya kesulitan menyampaikannya."

Dalam semua buku Anda, Anda berbicara tentang keterikatan sebagai inti mendasar dalam hubungan ibu dengan bayinya. Bagaimana mungkin sebagian besar wanita yang harus kembali bekerja beberapa bulan setelah anak-anak mereka mempraktikkannya?

Mari kita berhenti menyalahkan pekerjaan. Yang memperumit keterikatan adalah kesulitan kita dalam berhubungan dengan emosi dan kebutuhan bayi. Kita bisa bekerja sepuluh jam. Yang penting adalah kita melihat apa yang kita toleransi ketika kita kembali ke rumah. Apakah kita melepas pakaian kita dan tidur dengan anak yang melekat pada tubuh kita? Apakah kita setuju untuk menyusui tanpa jadwal? Atau, sebaliknya, ketika kita sampai di rumah, apakah kita memberikan prioritas pada tuntutan lain dari dunia luar? Jika anak menunggu ibunya selama jam kerja dan ketika ibu kembali ke rumah, dia secara efektif menemukannya, anak itu akan tahu cara memberi makan dirinya sendiri untuk mentolerir ketidakhadiran pada hari berikutnya. Di sisi lain, jika seorang anak menunggu ibunya, tetapi ketika dia kembali, dia tidak bergabung dengan putranya, maka anak itu akan tahu bahwa dia sendirian. Saya bersikeras: perempuan menyalahkan pekerjaan, tetapi jauh di lubuk hati kita menggunakannya sebagai alasan untuk menghindari kemampuan atau ketidakmampuan kita untuk mencintai.

Maka solusi dari wanita modern, bukan untuk merasa bersalah, adalah dedikasi penuh waktu untuk pengembalian.

Cukup berbicara tentang rasa bersalah. Mari kita mulai berbicara tentang tanggung jawab. Jika kita adalah wanita dewasa dan telah melahirkan anak, kita memiliki dua pilihan: merawat atau tidak merawat. Jika kita berhati-hati, kita tidak akan menyadari kesalahan kita, tetapi kebutuhan bayi yang tiba di dunia benar-benar tergantung pada perawatan ibu. Dia tidak bisa menyelesaikan apa pun sendiri dan bergantung pada ibunya. Sekarang, jika kita memutuskan untuk tidak mengambil alih, maka, mari kita terus meratap.

Tapi apa saran Anda yang paling konkret?

Ketika Anda sampai di rumah, setelah bekerja, angkat bayi Anda di tangan Anda dan letakkan di tubuh Anda. Bawalah ke mana-mana dan izinkan akses gratis ke payudara Anda. Kemudian, hari berikutnya si anak bisa menunggu dengan sabar untuk hari ketidakhadiran yang baru. Tepatnya, karena dia akan percaya bahwa dia akan kembali dan memelihara dia lagi dan lagi.

Dan bagaimana dengan wanita yang, karena alasan tertentu, tidak bisa menyusui?

Sebelum menentukan bahwa seorang ibu tidak bisa menyusui, kita harus tahu apa yang terjadi. Apakah Anda mengalami kelahiran yang terpukul? Apakah Anda menghabiskan banyak waktu antara kelahiran bayi dan menyusui pertama? Apakah Anda memiliki lingkungan yang tidak bersahabat mengenai menyusui? Sudahkah teman dekat mengabaikan kemampuan keibuan Anda dan membuat Anda takut? Apakah ini kekanak-kanakan? Kita harus meninjau setiap kasus tertentu dan melihat keinginan, ketakutan, keinginan atau prasangka yang dimiliki masing-masing ibu, sebelum menilai bahwa dia tidak dapat menyusui. Jika wanita itu dibanjiri oleh keluarga lain atau kesulitan emosional dan itulah yang mencegahnya menyusui, itu akan menjadi kesulitan yang sama yang akan mencegahnya untuk mendedikasikan dirinya dengan keterikatan dan penyerahan total kepada bayinya.

Dari media mereka menyerbu kami dengan segala macam saran tentang apa yang harus dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan ketika kami adalah ibu.

Dia juga tidak akan menyalahkan media. Jika kita beroperasi sesuai dengan aturan atau mode yang dipaksakan dari televisi atau pendapat sosial, itu karena dalam beberapa cara itu mengakomodasi kita dan membebaskan kita dari tanggung jawab kita sendiri. Kami menganggap sikap kekanak-kanakan yang memberi arti penting pada pendapat tentang pengasuhan yang dikeluarkan oleh siapa pun. Alih-alih, kami tidak bertanya kepada kanan dan kiri siapa yang akan jatuh cinta atau ke mana harus pergi berlibur.

Dan mengapa kita menghargai pendapat orang lain ketika menyangkut anak-anak kita?

Saya pikir infantilisasi wanita dimulai pada awal kehamilan. Segera setelah kami mendapatkan hasil positif, kami menjalankan konsultasi medis untuk diberi tahu apa yang benar dan apa yang salah.

Kita tiba saat melahirkan dengan tingkat ketidaktahuan tentang kemampuan kewanitaan kita dan tunduk pada praktik medis yang menjadikan kita hanya penonton. Kemudian kita tinggal pengiriman yang disistematisasi oleh rutinitas rumah sakit yang mengubah kita menjadi objek. Pada saat itu kami telah kehilangan referensi internal dan keamanan internal kami. Kemudian, dengan kehadiran bayi, merasa sedikit seperti serangga, kami percaya diri kami tidak memiliki pengetahuan. Dan kami bertanya siapa pun itu. Kadang-kadang ternyata kita adalah manajer profesional multinasional, atau liberal dan otonom, atau intelektual atau politisi, yaitu, wanita yang terbiasa membuat keputusan. Namun, pada tingkat pribadi, kami percaya bahwa kami tidak tahu bagaimana menyelesaikan pilek atau malam tanpa tidur. Ketidakamanan itu adalah tempat berkembang biaknya semua saran untuk para ibu. Kita perlu meninjau dari saat apa kita mendelegasikan pengetahuan yang seharusnya di luar masa depan kita sendiri.

Apa yang Anda katakan kuat, tetapi sangat nyata. Anda juga memiliki visi tentang kehidupan sebagai pasangan. Menurut Anda apa yang ingin ditemukan pria saat ini pada seorang wanita dan apa yang kita cari?

Kita harus memodifikasi sudut pandang yang kita gunakan untuk mencari pasangan. Tidak masalah apa yang ingin saya temukan tetapi apa yang harus saya berikan kepada yang lain. Kita semua ingin menemukan hal yang sama: cinta. Masalahnya adalah kita tidak memperhatikan kualitas cinta apa yang harus kita berikan. Dan kecacatan ini sama pada pria dan wanita.

Apa mitos paling jelas yang Anda lihat dalam hubungan cinta yang penuh kasih saat ini?

Wanita memiliki kecenderungan untuk jatuh cinta dengan fantasi kita sendiri. Dan tentu saja, pria itu tidak bekerja seperti yang kami harapkan, kekecewaan kami sangat besar. Pria, di sisi lain, tidak begitu fantastis, setidaknya mereka tidak ingin "mengubah kita." Apa yang kita lakukan cenderung sama adalah dalam infantilisme, dalam ketidaktahuan yang mendalam tentang diri kita: kita lebih lapar untuk dicintai daripada yang mampu mencintai. Itu sebabnya pasangan putus di hadapan anak-anak mereka. Pada saat itu - di depan krisis karena tuntutan emosional yang sangat besar dari anak-anak - kurangnya kedermawanan terlihat untuk memberikan prioritas pada kebutuhan orang lain.

Bagaimana Anda membangun peran wanita dalam masyarakat baru ini yang ingin lari perlahan-lahan dari struktur patriarki?

Tidak ada perubahan yang mungkin terjadi jika kita tidak memeriksa tingkat ketidakberdayaan yang kita derita ketika kita masih kecil. Maka, sangat penting untuk mencatat tingkat egoisme emosional apa yang kita tangani, atau tingkat perang atau kebutaan atau ketakutan yang kita derita. Hanya dengan begitu kita dapat berpikir jika kita bersedia berubah demi perlindungan bagi anak-anak kita, pasangan, teman, saudara lelaki atau siapa pun yang menyentuh kita untuk mengikat. Struktur patriarki adalah struktur dominasi. Untuk mendominasi prajurit diperlukan. Pelecehan di masa kanak-kanak adalah cara tercepat dan paling efektif untuk menghasilkan prajurit. Jika kita tidak suka itu dan merindukan masyarakat yang berbeda, kita harus melakukan sesuatu.

Apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang pidato ibu?

Buku terakhir saya, The Power of Maternal Speech (Del Nuevo Extremo, 2011), menggambarkan jarak antara apa yang kita hidup sebagai anak-anak dan apa yang dinamai oleh ibu kita. Misalnya, jika ibu kita telah mengeluh sepanjang masa kecil kita tentang pengorbanan yang harus dia lakukan untuk membesarkan kita, kita akan mengingat pengorbanan itu, tetapi kita mungkin tidak ingat tingkat kebutuhan yang tidak terpenuhi yang harus kita sebutkan, Kesadaran tidak dapat mengatur mereka. Dan itu menghasilkan zona konflik.

Anda berbicara tentang ketidakberdayaan emosional. Tentang apa dan mengapa penting untuk mengidentifikasinya?

Buku-buku saya terutama menggambarkan ketidakberdayaan di masa kanak-kanak dan kerusakan pada semua pria dan wanita bahwa kita menjadi dewasa, membawa ketidakdewasaan emosional yang hebat. Adalah penting untuk melihat dengan jelas untuk menghindari kesalahpahaman selanjutnya yang membawa ketidaksepakatan dan frustrasi.

Anda bekerja bersama dengan feminis pertama di Prancis. Apa yang Anda impikan saat itu dan transformasi apa yang Anda harapkan di masa depan?

Saya kira tidak ada yang sangat berbeda dari apa yang saya impikan sekarang: kematangan emosi yang lebih besar pada orang dewasa, urus apa yang kita hasilkan, waspadai keterbatasan kita, kerjakan diri kita sendiri sebelum berpura-pura bahwa orang lain berubah.

Sumber: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Sumber: PAULA

Wawancara dengan Laura Gutman: “Mari kita berhenti menyalahkan pekerjaan. Yang memperumit keterikatan adalah kesulitan kita dalam berhubungan dengan emosi dan kebutuhan bayi. ”