Banyak dari kita telah diajari bahwa kita bertanggung jawab atas perasaan orang-orang yang kita cintai sehingga kita harus memastikan bahwa mereka tidak merasa sedih atau sendirian.
Beberapa orang mempertahankan keyakinan dasar bahwa jika pasangan kita merasa sakit, itu adalah tanggung jawab atau kesalahan kita, dan kita harus memperbaikinya, mendorong mereka, memeluk mereka, melindungi mereka, dan daftarnya terus berlanjut.
Apa masalah berpegang teguh pada keyakinan dasar: rasa sakitnya = tanggung jawab saya?
Konsekuensi utama dari kepercayaan dasar itu adalah bahwa hal itu membuat Anda reaktif dalam hubungan intim Anda. Setiap kali pasangan Anda berbagi sesuatu yang sulit atau menyakitkan, Anda segera menjadi tegang dan merasa perlu melakukan sesuatu.
Anda berhenti mendengarkan dari posisi yang nyaman dan terbuka karena begitu Anda mulai mendengar rasa sakit pasangan Anda, Anda langsung mulai berpikir: “Apa yang saya lakukan sekarang? Apa yang harus saya lakukan? Berapa banyak usaha dan energi yang harus saya investasikan untuk mendorong atau meminta pengampunan? Seiring waktu, upaya mental itu bisa membuat Anda mulai menghindari pasangan Anda, karena Anda punya cukup banyak masalah sendiri.
Reaktivitas otomatis itu membungkus Anda dalam hubungan simbiotik, di mana keduanya berhati-hati ketika menunjukkan rasa sakit mereka atau membanjiri pasangan mereka, dan kesulitan seseorang dialami sebagai beban emosional yang besar bagi pasangan.
Perlahan hubungan itu berubah menjadi tempat yang berbahaya, di mana Anda tidak ingin membagi rasa sakit Anda agar tidak menyakiti pasangan Anda (karena rasa sakit Anda = masalah Anda). Dalam hubungan simbiosis ini, jika salah satu terluka, yang lain harus bersimpati dengan rasa sakit itu sebagai bukti cintanya; Jika satu bahagia, yang lain juga harus bahagia. Dinamika ini membuat hubungan itu sulit dibedakan.
Akibatnya, keduanya berhenti membagikan kebenaran mereka. Mereka mulai menghindari isu-isu sensitif, kritik konstruktif, frustrasi, dan ketegangan konflik dalam hubungan agar tidak melukai diri sendiri. Penghindaran semacam itu berbahaya karena mengurangi keaslian, keintiman, dan kerentanan hubungan.
Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan pasangan Anda.
Seperti yang ditulis Lori Gordon, Anda mungkin menjadi faktor dalam hidupnya yang memengaruhi pengalamannya, tetapi Anda tidak dapat bertanggung jawab atas kebahagiaan emosionalnya. Itu tidak berarti bahwa Anda tidak menyadari rasa sakit mereka . Kalau tidak, cari cara untuk mengendalikan diri Anda sementara orang yang Anda cintai berurusan dengan masalah pribadi mereka.
Temukan diri Anda di hadapan definisi intimasi Schnarsh lainnya. Merasakan dan berurusan dengan rasa sakit Anda secara langsung memperkuat karakter, integritas, harga diri, dan kepercayaan. Jadi, jangan merampok kesempatan pasangan Anda untuk tumbuh. Anda tidak perlu bereaksi dengan cara tertentu terhadap setiap ekspresi emosi di pihak mereka. Biarkan mereka tahu diri mereka sendiri.
Pada suatu kesempatan saya bekerja dengan pasangan simbiotik, di mana jelas bahwa suami tidak bisa menghadapi kemarahan istrinya terhadapnya, jadi dia terus-menerus meminimalkan rasa sakit istrinya dengan tidak mendengarkannya atau menjadi sarkastik. Dalam sesi kami, kami menemukan bahwa mereka berdua berbagi kepercayaan atas rasa sakit Anda = salah saya .
Setelah menyoroti kepercayaan dasarnya, dia mengatakan dia sekarang benar-benar siap untuk mendengar rasa sakit pasangannya. Saya bertanya kepadanya seberapa besar dia benar-benar ingin mendengarnya mulai dari 1 (tidak terlalu tertarik) hingga 10 (ingin mendengar keluh kesahnya). Dia mengatakan segera 8. Angka itu terasa terlalu tinggi untuk kenyataan penghindaran simbiosis berulangnya terhadap rasa sakit.
Saya mengundangnya untuk beristirahat, untuk membayangkan bahwa dia telah minum serum kebenaran, dan berbagi angka sebenarnya. Dia mengamati wajah istrinya dengan khawatir dan berbisik, "Yah, sungguh, ini 2 dari 10."
Yang mengejutkan, istrinya tidak tersinggung tetapi melepaskan tawa yang dalam dan spontan. Dia berbagi bahwa dia merasa itu 2 ketika dia awalnya mengatakan 8, dan dia bersyukur bahwa dia secara terbuka mengakui apa yang dia (dan saya) rasakan.
Setelah momen itu, mereka berdua mengalami momen hubungan yang berbeda - dia berbagi rasa sakitnya yang jujur, dalam bentuk penghindaran, dan dia bisa "membiarkannya mendarat", karena dia tidak mencoba menyensor dirinya sendiri untuk melindunginya.
Proses ini membantu pasangan memotong tali pusat simbiotik di antara mereka karena mereka berani berbagi rasa sakit mereka dengan jujur, tanpa menghindari atau menyensor diri mereka sendiri, dan bahkan tanpa perlu untuk memecahkan atau melindungi pasangan mereka.
Jadi sekarang mari kita periksa berbagai langkah yang dapat Anda ambil untuk melunakkan reaktivitas simbiotik hubungan intim Anda dan memungkinkan pasangan Anda untuk berbagi ketidaknyamanan mereka secara terbuka.
- Renungkan untuk memeriksa apakah Anda berpegang pada keyakinan dasar bahwa Anda bertanggung jawab atas perasaan pasangan Anda, atau rasa sakit Anda adalah tanggung jawab Anda, atau bahwa itu adalah tanggung jawab Anda untuk membuat pasangan Anda bahagia sepanjang waktu . Lihat apa yang Anda peroleh dan apa yang hilang dari kepercayaan terlalu banyak pada keyakinan dasar seperti itu.
- Jika Anda ingin melunakkan (atau mengubah) keyakinan dasar ini, bagikan artikel ini dengan orang yang Anda cintai, sehingga mereka akan memiliki bahasa dan pemahaman yang sama, dan menyediakan waktu bagi mereka untuk melakukan percakapan yang mendalam dan tenang.
- Ketika mereka berbicara, cobalah untuk membagikan rasa sakit, kritik, frustrasi, atau bahkan kemarahan Anda kepada pasangan Anda secara perlahan, dalam jumlah kecil, berhenti untuk membiarkannya diserap dan dicerna oleh pasangan Anda.
- Ingatkan pasangan Anda untuk "berpegang pada dirinya sendiri": Dia tidak harus bereaksi terhadap apa yang Anda bagikan. Ingatkan dia untuk hanya mendengarkan dan membiarkannya mendarat di tubuhnya. Anda tidak perlu meminta maaf, memperbaikinya, atau memotivasi diri Anda sendiri.
- Jika mereka mulai reaktif, defensif, atau agresif, istirahat dan / atau istirahat. Jika perlu, Anda selalu dapat kembali ke topik ini nanti.
- Terkadang berbagi rasa sakit dengan cara yang baru dan berbeda ini, yang bukan merupakan pukulan atau serangan di tengah pertarungan yang panas, dapat mengarah pada jarak tertentu, dingin, atau bahkan istirahat. Ini tidak bisa dihindari dan alami. Ingatlah untuk bernapas dan tetap terbuka dan mencintai pasangan Anda. Ingat, dan mereka, bahwa Anda melakukan ini untuk dapat memperdalam hubungan lebih lanjut. Jika Anda dapat berdiri teguh dan tidak menarik kembali atau meminta maaf atas apa yang Anda katakan, lama kelamaan pasangan Anda dapat kembali ke masalah ini dengan pertanyaan atau ingin berbagi rasa sakit mereka sendiri tentang hal itu.
Proses ini dapat membawa Anda ke hubungan yang lebih sadar, yang kurang reaktif dan simbiotik serta lebih otentik dan berbeda. Seiring waktu, rasa kebebasan akan meningkat dalam hubungan, dan Anda akan merasa lebih bebas untuk membagikan apa yang Anda rasakan.
Anda akan menemukan apresiasi baru terhadap pasangan Anda, karena mereka akan bersedia dan cukup kuat untuk mengenal Anda dan rasa sakit Anda, tanpa bereaksi atau hancur berantakan. Seiring waktu, proses ini akan mengubah cara Anda berpikir dan membantu Anda menginternalisasi bahwa Anda tidak dapat mencegah pasangan Anda merasakan sakit.
Jadi, jika Anda tidak ingin pasangan Anda dan orang-orang yang Anda cintai tetap tidak berbeda, dan jika Anda ingin mereka tumbuh, maka ingatlah bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan mereka . Rasa sakitnya adalah rasa sakitnya, dan rasa sakitmu adalah rasa sakitmu.
Sebagai penutup, saya menawarkan frasa ini: "Untuk semua orang, kepedihan mereka sendiri."
Diterjemahkan oleh: Diana Mart nez, editor dan penerjemah di keluarga besar hermandadblanca.org
Disalurkan oleh: Assael Romanelli, pekerja sosial klinis dan terapis pasangan dan keluarga.
Halaman asli: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not- jawab-your-partners-feelings
