Daftar isi menyembunyikan 1 Jenis kelamin, eros, dan cinta untuk Roberto Pérez yang dikomentari oleh Gisela S. 2 Sebuah pepatah Tibet mengatakan: "Anda ingin tahu bagaimana masa depan Anda nantinya, lihatlah masa kini Anda". 3 “Tautan adalah tempat perwujudan jiwa” 4 Maka, dalam budaya kuno, ada dua gagasan utama dalam pembentukan dan pendidikan anak muda, ini sebagai kesamaan dalam budaya. 5 Kekayaan suatu senyawa tergantung pada kemurnian zat yang menyusunnya. 6 Kekayaan menikah, menikah, kehidupan pasangan tak terhindarkan tergantung pada kekayaan, kedalaman, nilai kehidupan masing-masing. 7 Hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk orang lain adalah menyembuhkan cacat saya. 8 Apa yang tidak tumbuh, mati. 9 Apa yang berubah, bertahan, apa yang tidak berubah binasa. 10 Apa yang tidak berubah binasa. 11 Sebelum bertanya dengan siapa Anda akan pergi, tanyakan pada diri sendiri ke mana Anda akan pergi. 12 Dialog tubuh adalah ekspresi dari dialog jiwa. 13 Bagaimana kita membuatnya wow? Ini bukan masalah pil, film, atau apapun seperti itu tidak ada metode, atau teknik, itu sangat sederhana. 14 Semua kegagalan, semua keberhasilan dalam hubungan laki-laki dan perempuan pasti mengalami hal ini. Termometer, meter hubungan, dari suatu tautan, melewati apakah para pihak merasa didengar atau tidak. 15 Tiga komponen utama kehidupan suami-istri: seks, eros, dan cinta. 16 Tiga komponen itu adalah seks, eros, dan cinta. 17 Untuk semua hal dalam hidup, eh! Yang penting bukan jika Anda kalah atau jika menang, yang penting adalah Anda tidak kehilangan keinginan. 18 Kasih sebagai pencarian kebaikan orang lain, untuk pertumbuhannya. Kemudian seks, eros dan cinta, tiga komponen, jika salah satu dari ini tidak ada, kualitas ikatan pernikahan mulai hilang. Dan ada tiga bagian yang harus, ketika, saya ulangi, salah satunya tidak, semuanya jatuh. 19 Jadi untuk menutup ide ini, eros adalah jembatan antara seks dan cinta. Kehidupan perkawinan, atau kehidupan suami istri atau pasangan benar-benar sehat ketika ketiga komponen disatukan, ketika seks, eros, dan cinta disatukan, pasangan penuh. 20 Segitiga selalu berhubungan dengan bidang pemikiran, perasaan dan tindakan. Pikiran, hati dan kemauan. Dan ketika seseorang mulai berhenti tumbuh dalam ikatan emosional perkawinan atau pasangan mau tidak mau muncul tiga ini D. 21 Tiga D: Kekecewaan, jijik dan keengganan. 22 Ketika ini terjadi, jalan kecanduan, dan sayangnya adalah yang paling umum, apa obat untuk keluar dari sini? 23 Seni hidup adalah seni mencerna kehidupan. 24 Itulah sebabnya pasangan yang belajar membedakan antara mereka dan belajar untuk mencerna apa yang terjadi adalah sehat.
Artikel ini akan terdiri dari salah satu ceramah Roberto Perez yang mengajarkan kita kunci untuk memiliki pernikahan yang bahagia atau setidaknya menjadi. Kata-katanya luar biasa dan dia mentransmisikannya dengan kesederhanaan magis sehingga bacaannya sangat menyenangkan. Selain itu, kebijaksanaan yang mentransmisikan kita sehingga kita belajar, dari sudut pandang mereka berdasarkan pengalaman dan studi antropologis mereka, untuk mempertahankan api cinta pada pasangan kita sangat besar. Meskipun demikian, ia juga memberi kami saran untuk menjadi orang tua, teman, sahabat, atau mitra yang lebih baik dan lebih baik, dll. Untuk semua hal di atas, saya membawa kata-kata ini sehingga, dari kata-kata itu, mereka dapat mulai menemukan keajaiban yang diberikan hubungan apa pun kepada kita.
Seks, eros, dan cinta untuk Roberto P rez dikomentari oleh Gisela S.
Saya pikir semua orang yang hadir, kecuali untuk beberapa usia yang melihat wajah yang sangat muda, kita semua di sini, saya pikir topik yang akan saya bicarakan ini bukanlah sesuatu yang bersifat anekdot, sesuatu yang mendalam, sesuatu yang eksternal, untuk berbicara tentang hubungan para pria dan wanita, bicara tentang pertemuan dan hubungan antara pria dan wanita. Itu adalah subjek yang menggerakkan banyak hal, menggerakkan masa lalu . Saya katakan pindahkan masa lalu karena Anda tahu banyak hal yang Anda pelajari dengan rasa sakit . Saya pergi ke masa sekarang karena kita semua yang ada di sini, kecuali mereka yang tidak berpasangan, seperti ini dan semuanya, ikatan pria dan wanita dan pertemuan dan kasih sayang, pada saat ini, untuk masing-masing dengan cara tertentu, melibatkan . Kami tidak keluar dari situ.
Dan itu menggerakkan masa depan karena idealnya adalah setelah saya dapat menyampaikan apa yang ada di hati saya, kita dapat melanjutkan bersama dari sini, dari sini, mencari ke dalam dan berbagi dengan seseorang, dengan siapa kita dapat, refleksi-refleksi yang akan saya berikan kepada Anda.
Seseorang ingin melakukan hal-hal yang lebih baik, orang ingin apa yang akan menjadi jauh lebih baik daripada apa itu dan apa itu . Tidak peduli umurnya ya! Anda ingin begitu. Dan tentang tujuan itu adalah tempat saya ingin berbicara. Ketika saya membuat deskripsi tentang hal-hal yang bisa menyakitkan, saya tidak dapat membantu mereka karena beberapa akan menyentuh satu hal dan yang lainnya adalah yang lain. Jika saya tertarik kami menaruh harapan sebagai substrat dari segalanya . Karena sikap pengharapan itu membuat, seperti masa lalu dan seperti sekarang selalu, selalu, sikap yang kita miliki di depan apa yang kita jalani, dapat membuat masa depan lebih baik .
Sebuah pepatah Tibet mengatakan, "Anda ingin tahu seperti apa masa depan Anda nantinya, lihatlah sekarang."
Artinya di masa sekarang kita membangun apa yang akan datang, kemudian saya ulangi. Jadilah nenek, kakek nenek, jadilah ayah atau ibu, jadilah suami, pasangan, dll. dll. Saya yakin bahwa semua yang saya katakan ini akan memengaruhi kita masing-masing. Dan jika kita dapat beruntung bahwa ini mencapai anak-anak kita, keponakan, cucu, yaitu, kita dapat menjangkau mereka. Jika kita dapat mentransmisikan kembali apa yang saya katakan, mungkin kita dapat memasukkan kata kunci dalam pekerjaan pribadi dalam kehidupan mereka.
Dan saya akan mulai dengan foto yang saya suka bahwa ada dua orang tua, saling berpelukan, dan ungkapan yang mengatakan di bawah ini berkaitan dengan filsafat Yunani dan ini nyata. Ini adalah kisah nyata ya! Ini ada dalam salah satu buku Plato:
“Mereka bertanya kepada Zeno dari Elea, murid Parmenides, apakah orang bijak bisa jatuh cinta. Dan Zeno berkata ya, lalu dia berkata: "Kemudian orang bijak bertindak sama seperti orang bodoh dan bodoh." "Tidak kurang, " jawab Zeno. Orang-orang bodoh mengira mereka tahu mengapa mereka mencintai, orang bodoh bahkan memberikan alasan mereka, tetapi hanya orang bijak yang benar yang tahu bahwa tidak ada yang mereka sukai dan tidak ada yang bisa menjelaskan mengapa cinta itu masuk dan mengapa itu keluar. ”
Orang bijak yang sejati tahu bahwa tidak ada alasan dan tidak ada yang bisa menjelaskan mengapa cinta datang dan mengapa cinta muncul.
Di awal kedalaman, dan apa yang telah kami katakan, saya ingin meletakkan kunci, seperti cap di hati masing-masing, dan itu adalah frasa kecil, dalam, sederhana, tetapi kunci:
"Tautan adalah tempat realisasi jiwa"
Dengan kata lain, jiwa kita diwujudkan dalam ukuran bahwa kita dapat menyembuhkan, meningkatkan, membuat lebih bergizi, lebih dalam, lebih kaya, ikatan yang kita miliki di sekitar kita. Kehidupan berlalu, perjalanan nasib kita, keselamatan berlalu, katakanlah kata-kata yang berbeda, kedatangan ke hal yang paling penting terjadi melalui bagaimana kita meningkatkan, memperdalam, dan menyembuhkan ikatan kita . Mereka mengerti saya. Di dalam tautan-tautan itulah jiwa direalisasikan . Kemudian orang-orang yang menjalani hidup kita, dalam perjumpaan cinta, atau mereka yang ada dalam hidup kita, dalam perjumpaan kasih sayang yang afektif, telah menjadi bagian dari kita untuk membentuk diri kita sebagai pribadi. Dari mereka kami memelihara, mereka memelihara, dan kami saling melakukannya untuk tumbuh bersama, satu sama lain. Jadi setiap pertemuan, setiap hubungan, setiap hubungan yang dekat dengan kita, adalah kesempatan untuk tumbuh, untuk memperkaya diri kita sendiri, menjadi lebih baik . Jadi, tidak masalah jika kita berhasil atau tidak berhasil, yang penting adalah kita telah belajar sesuatu dari apa yang kita jalani. Tidak penting bahwa semuanya berjalan dengan baik, tidak penting bahwa semuanya baik-baik saja. Yang penting adalah bahwa itu terjadi, apa yang terjadi, atau apa yang telah terjadi, hari ini, hadiah hari ini lebih baik. Bolehkah saya lebih memahami kehidupan, tentang diri saya, tentang kemanusiaan, tentang kondisi manusia . Bahwa saya mungkin telah tumbuh dengan telah melalui tautan-tautan yang saya jalani, itulah masalahnya. Tidak marah pada apa yang terjadi, tidak marah pada apa yang terjadi, atau kecewa tentang bagaimana masa depan, tidak! Tidak! Tidak! Tidak! Adalah untuk mempertahankan kapasitas kita untuk heran bahwa segala sesuatu, positif atau tidak, saya dapat pelajari, itulah sikap otentik.
Jadi, dalam budaya kuno, ada dua ide sentral dalam pembentukan dan pendidikan anak muda, ini sebagai kesamaan dalam budaya.
Kunci pertama dalam pendidikan dan pelatihan anak muda adalah bahwa mereka masing-masing, sesegera mungkin, tahu bahwa dia datang ke kehidupan ini . Apa misi yang datang untuk menjalankan kehidupan ini? Itu yang lebih dulu. Dan mereka yang membuat guru, orang bijak, guru, pendeta, mereka yang memiliki tugas membentuk, hal pertama yang mereka coba adalah agar setiap orang menemukan sehingga dia datang ke kehidupan ini.
Kunci kedua untuk pendidikan adalah bahwa mereka belajar untuk menemukan pasangan mereka atau pasangan hidup mereka. Itu adalah hal kedua, bahwa mereka tahu bagaimana memilih pasangan hidup mereka dengan baik. Mengapa karena ketika saya bertemu seseorang yang menemani saya dalam hidup, yang lain mungkin adalah orang yang membantu saya memenuhi misi saya sendiri dalam hidup, dan saya dapat membantunya memenuhi misinya sendiri dalam kehidupan.
Untuk budaya kuno, masing-masing dari kita memiliki misi pribadi, dan yang kita pilih sebagai teman adalah orang yang harus membantu kita memenuhi setiap misi kita sendiri, oleh karena itu keluarga adalah proyek istimewa yang menyatukan pria dan wanita. wanita tetapi, masing-masing adalah satu. Dan dia memiliki misinya untuk dipenuhi dan dia memiliki misinya untuk dipenuhi dan untuk ini mereka pria dan wanita untuk memenuhi misi satu sama lain. Sehingga dia lebih banyak wanita dan lebih banyak pria. Jadi, mereka yang bekerja sebagai pelatih, berusaha membantu mereka membedakan dan melatih mereka sepanjang jalan sehingga mereka saling mendukung dan membantu satu sama lain memenuhi misi mereka sendiri dalam kehidupan. Itulah alasan untuk persatuan pria dan wanita, dalam keintiman itu dan dalam proyek kehidupan keluarga . Dan sekarang, jika memang demikian, perhatikan, apa rahasia dasar yang menjadi dasar cinta pria dan wanita. Di mana potongan kunci berada? Apa yang bisa kita katakan di mana pertemuan antara pria dan wanita ini didasarkan.
Ada rumus kimia sekunder, yang membantu kita mengingat dari basis yang begitu sederhana, dan bagaimana itu dapat diterapkan dalam kompleksitas ikatan manusia? Perhatikan, pernyataan kimia ini seperti ini:
Kekayaan suatu senyawa tergantung pada kemurnian zat yang menyusunnya.
Kekayaan air tergantung pada kemurnian oksigen dan hidrogen yang menyusunnya. Ketika masing-masing elemen lebih baik, senyawa lebih baik . Ini sangat sederhana, tampak jelas. Jadi, ketika dia adalah wanita yang lebih baik, dan dia adalah pria yang lebih baik, persatuan yang mereka hasilkan lebih baik. Kekayaan majemuk yaitu pernikahan, akan tergantung pada cinta yang dimiliki masing-masing.
Kekayaan menikah, menikah, kehidupan pasangan tak terelakkan tergantung pada kekayaan, kedalaman, nilai kehidupan masing-masing.
Karena itu, hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk pasangan saya adalah menjadi saya, semakin baik. Hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk membuat senyawa itu lebih kaya adalah bekerja pada diri saya sendiri, menjadi lebih baik dan lebih baik, saya. Saya tidak bisa memaksa yang lain untuk melakukan apa yang tidak dilakukan pihak lain, tetapi jika saya bisa melakukan yang terbaik, untuk melakukan segala yang mungkin untuk memperkaya kompleks.
Ketika seseorang berhenti mencintai dirinya sendiri, itu mulai mempengaruhi ikatan pernikahan. Ketika seseorang berhenti mencintai dirinya sendiri, itu mulai mempengaruhi inti pernikahan, kehidupan pernikahan. Tetapi untuk ini, mereka yang mendengarkan saya di konferensi mengerti saya, jadi saya tidak perlu membuat klarifikasi minimum.
Ketika saya mengatakan untuk mencintai diri sendiri, kita memiliki kebiasaan buruk untuk menghubungkannya dengan kata mementingkan diri sendiri . Jadi saya katakan mencintai diri sendiri kurang lebih seperti egois. Tidak! Itu adalah kegilaan, yang egois adalah orang yang hidup untuk dirinya sendiri, tetapi orang yang mencintai dirinya sendiri adalah orang yang melakukan segala yang mungkin untuk mengembangkan semua yang terbaik dari dirinya. Itulah yang dicintai, mencintai diri sendiri adalah pekerjaan raksasa, karena itu adalah pekerjaan permanen waktu dan upaya yang didedikasikan untuk menumbuhkan dan meningkatkan diri saya sebagai pribadi. Karena itu, si egois tidak melakukan apa-apa untuk berkembang, yang penting hanyalah menjadi baik, tidak peduli pada apa pun atau siapa pun. Di sisi lain, orang yang mencintai dirinya sendiri, berjuang sepanjang waktu, untuk tumbuh, bakatnya, bakatnya, kemampuannya, untuk dapat menawarkan yang lebih baik kepada orang lain. Beri aku seorang wanita yang mencintai dirinya dengan baik, yang menerima dirinya sendiri, yang memperkaya dirinya sendiri dan yang memberi dirinya sendiri. Beri aku pria yang hidup dengan menerima dirinya sendiri, belajar memperkaya dirinya sebagai pribadi, dan memberikannya kepada orang lain. Beri aku dua orang seperti itu. Hal pertama yang akan terjadi, tahukah Anda apa itu? Bahwa mereka akan mengagumi . Cinta mulai menenangkan ketika saya kehilangan kekaguman dari orang di sebelah saya. Ketika saya berhenti mengagumi orang di sebelah saya, karena dia tidak menyukai saya lagi, dia tidak lagi membuat saya kagum atau saya tidak mencintainya, atau perasaan kebesaran tidak menghasilkan saya, sayangnya cinta menjadi gelap. Itulah sebabnya, biasanya ketika pihak lain berusaha sebaik mungkin untuk berkembang, itu selalu menjadi objek kekaguman dan itulah sebabnya mereka akan selalu melihat bahwa pada saat seorang pria dan wanita memulai ikatan mereka, mereka mungkin berada dalam keadaan di mana Situasinya sangat berbuih, tetapi dengan berlalunya waktu dan hidup berdampingan, jika seseorang tidak tumbuh dan yang lain tumbuh, perasaan keterlambatan ini mulai pada akhirnya mulai menghasilkan celah dan situasi mulai terbuka.
Ketika Anda berhenti khawatir tentang menjadi lebih baik, itu memengaruhi orang di sebelah Anda. Karena itu, cinta pasangan, cinta suami istri, cinta pria dan wanita dimulai dengan tingkat cinta diri yang dimiliki seseorang. Dan hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk orang lain adalah menjadi diri saya sendiri, sampai-sampai orang bisa mengatakan yang berikut:
Hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk orang lain adalah menyembuhkan cacat saya.
Hal terbaik yang dapat saya lakukan untuk anak-anak saya, untuk orang-orang di sekitar saya adalah untuk menyembuhkan, menyembuhkan cacat saya, memperbaiki cara buruk saya menjadi, karena kalau tidak saya menyakiti, menyakiti, mengganggu semua orang yang berkeliaran . Yang terbaik yang bisa saya lakukan untuk orang lain adalah menjadi saya, semakin baik. Karena karena saya lebih baik, saya memberi lebih baik. Dan saya lebih baik ketika saya menerima diri saya dan saya tidak hidup mengeluh tentang apa saya dan, saya lebih baik ketika saya belajar untuk memperkaya, menemukan bakat saya dan mengembangkan mereka dan saya lebih baik ketika saya membuka diri untuk bertemu dengan yang lain, untuk menyelesaikan tumbuh dewasa. Ketika saya tidak menerima diri saya sendiri, atau tidak hidup memperkaya diri saya sebagai pribadi, dalam bakat saya, saya tidak hidup dengan membuka diri kepada orang lain, saya mengering secara langsung
Dan ada satu hal yang akan saya katakan sekarang dan saya akan katakan nanti, apa yang tidak tumbuh mati, yaitu, hukum kehidupan alami:
Apa yang tidak tumbuh mati.
Jadi, jika dalam makhluk hidup ini benar, apa yang tidak tumbuh, mati, hal yang sama terjadi pada mata rantai, jika itu terjadi di setiap bagian, itu terjadi dalam senyawa. Jika kita tidak belajar tumbuh, dalam jangka panjang, tautan itu akan mati . Jika masing-masing tidak memberikan yang terbaik untuk pertumbuhan, dalam jangka panjang, tautan itu akan mati. Entah saya tumbuh, atau saya mati, dan karena itu, ada ungkapan yang sangat kuat yang sedikit menyakitkan tetapi baik:
Apa yang berubah, bertahan, apa yang tidak berubah binasa.
Jika kita terus dengan cara yang sama, sepanjang waktu, dan kita tidak melakukan perubahan untuk memperbaiki apa yang perlu diperbaiki, untuk meningkatkan apa yang perlu diperbaiki, untuk menyadari apa yang harus kita sadari dan tetap sama.
Apa yang tidak berubah binasa.
Itulah sebabnya kegelisahan yang terus - menerus dari masing-masing, bahwa saya harus berubah dalam diri saya, untuk meningkatkan r. Dan kepedulian permanen untuk berbagi dengan yang lain, bahwa kita harus berubah dan meningkat. Karena itu, mengikuti gagasan budaya kuno itu, ada ungkapan yang mengatakan:
Sebelum bertanya dengan siapa Anda akan pergi, tanyakan pada diri sendiri ke mana Anda akan pergi.
Sebelum mencari siapa yang menemani Anda dalam hidup, tanyakan pada diri sendiri ke mana Anda akan pergi dalam hidup Anda, apa misi Anda dalam hidup Anda. Bukannya Anda tidak tahu ke mana Anda akan pergi, Anda bergabung dengan seseorang dan suatu hari dia pergi ke satu sisi dan saya pergi ke sisi lain.
Kemudian mengkhawatirkan misi pribadi dalam hidup, khawatir ditanam dengan baik dalam kehidupan, memungkinkan kita untuk memberikan lebih banyak kemungkinan, yang dalam perjumpaan dengan yang lain, dalam persatuan kita, memperkaya kita. Jika kita masing-masing hilang melalui kehidupan, tetapi kita memiliki banyak kebutuhan, dan dari sana kita membangun ikatan kita, tanpa mengenal setiap orang yang menginginkan kehidupan, ke mana dia pergi, ke mana dia menunjuk, apa Biasanya terjadi bahwa suatu hari saya menyadari bahwa saya ingin pergi ke sana, dan yang lain ingin pergi ke sisi lain. Dan kami mencoba untuk tetap, berkali-kali, untuk tanggung jawab dan banyak hal. Tetapi sesuatu telah gagal, ketika minat kita, tujuan kita, cakrawala, telah berubah. Sebelum bertanya dengan siapa Anda akan pergi, tanyakan pada diri sendiri ke mana Anda akan pergi.
Jadi ya, mari kita berpikir seperti itu. Setelah kunci yang saya berikan kepada Anda, bahwa cinta suami-istri didukung atau cinta pasangan, dalam cinta diri sendiri, ada kunci kedua yang akan saya katakan sebagai pernyataan dan kami akan, dan saya meninggalkannya sehingga kami memikirkannya bersama:
Dialog tubuh adalah ekspresi dari dialog jiwa.
Diambil dari konteks yang mungkin tampak religius, saya ingin kita melihatnya secara menyeluruh. Dialog tubuh adalah ekspresi dari dialog batin yang saya miliki dengan dialog di sebelah saya . Ketika dialog pribadi saya mulai tidak memiliki kedalaman dan kekayaan, dialog tubuh mulai kehilangan kedalaman dan kekayaan. Seksualitas tergantung pada komunikasi antara orang-orang.
Itulah sebabnya di salah satu konferensi saya pernah mengatakan ini kepada para hadirin: katakan padaku apa cara termudah untuk memiliki malam yang spektakuler dengan pasangan saya, apa yang kita miliki malam yang spektakuler secara seksual, di mana kami telah menikmati, menikmati dll. dll. dll. Saya bisa memberi tahu para wanita tetapi saya memberi tahu para pria.
Bagaimana kita membuatnya wow? Ini bukan masalah pil, film, atau apapun seperti itu tidak ada metode, atau teknik, itu sangat sederhana.
Ketika saya dengan pasangan yang saya miliki, kita berdialog dan berbagi, dan dia merasa didengarkan, ketika kita menemukan momen di mana kita masing-masing merasa didengar, dan terutama ketika saya membuat yang lain mendengar, dengan perhatian dan dedikasi, secara alami apa yang terjadi selanjutnya di Keintiman ruangan itu akan spektakuler . Ketika saya merasa didengar di dalam, ketika saya mengatakannya sebagai seorang wanita, ketika saya merasa didengar di dalam, ketika saya merasa didengar, saya dilahirkan untuk terbuka dan menyerah. Ketika saya tidak merasa mendengar atau mendengar yang lain akan menjadi sesuatu yang mekanis, dingin, acuh tak acuh, kurang lebih, itu akan bekerja dengan baik tergantung pada keadaan, itu sebabnya dialog tubuh tergantung pada dialog jiwa .
Jika yang saya inginkan adalah memiliki pertemuan yang baik dalam keintiman tubuh dengan pasangan saya, tentu hal terbaik yang dapat saya lakukan adalah mencoba untuk memiliki momen pertemuan dan dialog yang kaya sebelumnya . Dan Anda akan melihat bagaimana yang lain mengikuti dengan tenang.
Saya mengatakannya dari pria ke wanita, tetapi sebaliknya, hei, karena ini biasa. Jadi persamaan penting adalah untuk memahami bahwa mendengarkan kita menjadi bagian penting dalam perkembangan pernikahan pasangan . Saya akan mengatakan, pada usia 52, saya dapat mengatakannya dengan pasti yang tidak saya miliki sebelumnya.
Semua kegagalan, semua keberhasilan dalam hubungan pria-wanita pasti melewati ini. Termometer, meter hubungan, dari suatu tautan, melewati apakah para pihak merasa didengar atau tidak.
Jika keduanya benar - benar merasa didengar, satu sama lain, pernikahan itu sehat . Dan jika itu benar-benar terjadi, lama kelamaan seksualitas sangat kaya . Itulah sebabnya kekuatan ikatan, dalam semua pesanan, terjadi ketika ada kemampuan untuk mendengarkan kami . Jadi mari kita pahami ini, dialog tidak berbicara.
Dialog membuat orang lain merasa didengar. Dua orang berbicara dengan baik, ketika mereka berdua merasa didengar . Tidak ketika mereka banyak berbicara, banyak berbicara tidak identik dengan perasaan didengar. Dua orang yang benar-benar sebagai pasangan, sebagai pasangan, telah benar-benar tumbuh dalam cinta, ketika mereka mendengar satu sama lain. Mendengarkan bukanlah sikap pasif. Ingatlah bahwa satu hal adalah diam dan yang lain adalah mendengarkan.
Anda tahu betul bahwa ketika kita berada di depan orang lain, saya menyadari ketika seseorang mendengarkan saya dan ketika seseorang diam. Mungkin kelihatannya dia mendengarkan saya, tetapi tidak, karena mendengarkan adalah sikap aktif, diam adalah sikap pasif . Kemudian berkali-kali, katakan padaku jika tidak, Anda berbicara dengan pihak lain, Anda mengatakan: "Anda tidak mendengarkan saya", "tidak, tidak, tidak, saya mendengarkan Anda, saya mendengar Anda" dan mengulangi kalimat terakhir agar Anda tetap tenang. Tapi itu di tempat lain, kamu tidak di sini, kamu tidak peduli. "Tidak ya, aku peduli, aku peduli." Dan Anda merasa, karena rasanya, Anda tidak bisa menjelaskan.
Merasa didengar adalah hal yang sangat berbeda dari melihat yang lain, dan mendengarkannya karena alasan itu, maka, saya ingin meletakkan beberapa fondasi kunci, sehingga kita dapat menghancurkan beberapa kebenaran mendasar. Dengan ini saya katakan, sekarang saya ingin kita masuk, ke tiga bagian atau tiga kunci yang berkaitan dengan kehidupan pernikahan dan dengan kehidupan suami istri dan dengan kehidupan pasangan.
Tiga komponen kunci dari kehidupan suami-istri: seks, eros, dan cinta.
Bahkan Octavio Paz memiliki ungkapan yang mengatakan: seks adalah akar, eros adalah batang dan cinta adalah bunga .
Lihatlah apa yang baru saja saya katakan sebelumnya, tentang cinta diri sendiri dan cinta dengan yang lain, yang mengatakan demikian, itu kuat jadi saya bertanya semua neuron, kuat dalam arti sangat jelas, sebagai penutup apa yang saya datang memberi tahu mereka: hanya ketika Anda benar dengan diri sendiri atau dengan diri sendiri, Anda bisa baik-baik saja dengan yang lain . Hanya ketika Anda mengelola kesepian Anda, Anda dapat mengatur hubungan Anda . Tidak ada hubungan yang akan memberi Anda kedamaian yang Anda atau diri Anda sendiri tidak percaya. Tidak ada hubungan yang akan memberi Anda kebahagiaan yang tidak Anda bangun sendiri. Anda hanya bisa bahagia dengan orang lain ketika Anda bisa mengatakan dengan yakin atau yakin, "Saya tidak ingin Anda bahagia", Anda hanya bisa suka menjadi mandiri . Anda hanya bisa bahagia, ketika dua orang bahagia berkumpul untuk berbagi kebahagiaan Anda, bukan untuk membuat satu sama lain bahagia. Berpura-pura bahwa orang lain membuat kita bahagia dan memenuhi semua harapan kita, adalah fantasi narsis yang hanya membawa frustrasi . Itulah sebabnya kamu sangat mencintai, dewasa, dan hari kamu bisa mengatakan kepada orang lain: "tanpamu aku punya waktu yang hebat". Hari itu, Anda akan dipersiapkan atau dipersiapkan untuk hidup sebagai pasangan.
Apakah tidak jelas? Ini lebih sulit, saya mengatakannya lebih lembut, tapi memang begitu. Saya dapat meyakinkan Anda 52 tahun saya, itu benar. Ketika kita tidak bisa bahagia dengan kita dan kita meminta yang lain untuk membuat kita bahagia, semuanya jahat, semua jahat. Dan yang terpenting adalah jika Anda ingin melihatnya, dengarkan semua lagu Latin di radio; "Tanpa kamu, aku mati, tanpamu aku tidak bisa, sejak kamu pergi." Kami beralih dari tango ke lagu-lagu Latin. Dengarkan radio Latin selama setengah jam dan Anda akan melihat apa itu. Semua lagu mengatakan sebaliknya, tanpamu, aku tidak bisa bahagia, tanpamu, tanpamu. Tidak, tidak, tidak!
Alangkah baiknya jika generasi yang terus bersama kami, sudah sangat jelas dengan ini dan lagu Latin adalah: "Saya senang, saya jatuh cinta dengan saya"! Dapatkah Anda bayangkan lagu-lagu Latin yang membuat saya jatuh cinta kepada saya, saya tidak membutuhkan Anda? Dan kami meninggalkan tango Rio Plata dan meninggalkan campuran lengket ini, perasaan bahwa orang lain harus membawa kebahagiaan saya . Dan kita semua telah membayar harganya, karena tidak mengerti, kita membayar harga yang mahal.
Jadi saya menyukai komentar ini, sehingga kami mengerti kemudian, bahwa pekerjaan pada diri saya adalah apa yang membuat saya pergi ke yang lain secara bebas . Itu penting. Ketika saya belajar untuk baik-baik saja dengan saya, saya pergi untuk membebaskan emas dan melakukannya untuk yang gratis . Karena jika saya tidak sehat, yang lain harus membantu saya sehingga saya sehat, saya mengambil kebebasan. Saya harus bebas, dia harus bebas, kita harus memilih dari kebebasan. Bukan dari "tanpamu aku mati." Karena jika saya melakukan itu, saya membuat ikatan ketergantungan, tidak ada cinta, ada ketergantungan. Atas dasar itu saya katakan, saya kembali.
Ketiga komponen itu adalah seks, eros, dan cinta.
Untuk mencoba mengucapkan kata-kata, ketika saya mengatakan seks, jelas segala sesuatu yang menyenangkan, naluriah, ada hubungannya dengan yang paling bersemangat dari kita, dan ini adalah bumbu cinta . Unsur konstitutif pertama dari cinta kita.
Yang kedua, eros. Eros sebaliknya dalam arti yang sedikit lebih tinggi, ada hubungannya dengan keinginan . Saya ingin mengatakannya dengan cara yang lebih praktis, seks berhubungan dengan bagian naluriah kita sebagai pria-wanita, dengan hasrat kita, dll. tetapi eros, di sisi lain itu adalah batang, yang menyatukan akar dengan bunga, eros ada hubungannya dengan keinginan, dengan keinginan untuk bersama Anda . Eros adalah apa yang akan memungkinkan segalanya untuk berkembang, tanpa eros, cinta padam dan seks menjadi rutinitas . Itulah mengapa sangat penting untuk memegang eros. Saya akan membicarakannya sekarang.
Eros adalah hasrat ini, seperti, ingat ketika Anda pertama kali menjadi pacar, ingat ke belakang, saya sangat ingin melihatnya, sehingga saya berlari, dan saya tidak tahu apa yang sedang kita bicarakan atau apa pun, tetapi saya ingin menjadi yang berikutnya. Keinginan untuk, seperti energi yang menyatukan seks dan cinta. Dan ketika eros menghilang, saya ulangi, seks menjadi rutin dan cinta padam. Mampu mempertahankan keinginan itu penting, jadi di radio Argentina yang mendengarkannya di sana, milenium, yang penting bukanlah jika Anda kalah atau jika Anda menang, yang penting adalah Anda tidak kehilangan keinginan.
Untuk semua hal dalam hidup, eh! Yang penting bukan jika Anda kalah atau jika menang, yang penting adalah Anda tidak kehilangan keinginan.
Terlebih lagi, saya keluar dari cinta yang kita bicarakan, dan saya beralih ke cinta anak-anak kita, hal terburuk yang dapat terjadi adalah melihat seorang ayah atau ibu tanpa keinginan, tanpa keinginan untuk hidup, tanpa keinginan untuk belajar, tanpa keinginan untuk berterima kasih, tidak ada keinginan keinginan untuk menjadi Pria atau wanita tanpa keinginan, mematikan kehidupan orang-orang di sebelahnya. Itulah sebabnya mempertahankan keinginan adalah masalah. Sepertinya masalah usaha, sukarela, tidak, tidak! Sekarang mari kita bicara tentang bagaimana keinginan itu dipertahankan.
Tapi yang jelas tentang bekerja di sana di eros ini agar seks dan cinta kita berjalan seiring . Ketiga komponen ini, cinta hilang. Tentu saja, ketika saya berbicara tentang cinta, saya berbicara tentang persekutuan, tentang kelembutan, tentang pertemuan, saya berbicara tentang mengetahui bagaimana saling memaafkan kesalahan satu sama lain, saya berbicara tentang mengetahui bagaimana mendukung yang lain, meskipun apa yang satu sama lain tidak menarik bagi saya, saya berbicara tentang mendukung pertumbuhan yang lain karena saya tahu bahwa kebaikan orang lain juga baik saya, yaitu cinta.
Cinta sebagai pencarian kebaikan orang lain, untuk pertumbuhannya. Kemudian seks, eros dan cinta, tiga komponen, jika salah satu dari ini tidak ada, kualitas ikatan pernikahan mulai hilang. Dan ada tiga bagian yang harus, ketika, saya ulangi, salah satunya tidak, semuanya jatuh.
Yang penting bukanlah menjadi sempurna, tetapi untuk mencapai kelangsungan hidup emosional, yang dicapai ketika seseorang menjaga ketiga komponen . Tetapi bagi kita untuk memahami misteri hubungan tiga komponen, orang dapat mengatakan demikian:
Ketika seseorang dalam kehidupan pernikahan mulai kehilangan eros, kadang-kadang dia atau dia mulai berjalan eros, apakah Anda mengerti saya? . Dan ketika seseorang mulai membawa eros ke sana, itu membuat beberapa kekacauan biadab, karena permainan rayuan dimulai, maka ketika Anda mengambil eros untuk berjalan dan memasuki permainan rayuan, Anda masuk ke setiap kekacauan, dengan bahwa masalahnya adalah memulihkan eros di dalam, bukan membawanya keluar berjalan-jalan . Eros sendiri, adalah rayuan, ketika eros ada di dalam pasangan itu sangat bagus karena eros di dalam pasangan adalah, kami saling merayu, tetapi ketika Anda selalu melihat frasa yang sama: ketika yang lain tidak peduli apa yang dia lakukan atau tinggalkan Untuk melakukannya, ketika orang lain tidak peduli tentang ini atau apa yang begitu penting bagi saya, saya mulai menurunkan eros. Dan cerita yang sama selalu terjadi, ketika orang yang harus mendengarkan saya, tidak mendengarkan saya, saya mencari seseorang untuk mendengarkan saya. Jika dia seorang wanita dan menemukan seorang teman, semuanya baik-baik saja, dan jika dia seorang pria dan menemukan seorang teman, semuanya baik-baik saja. Sekarang jika dia menemukan teman yang mendengarkannya lebih dari yang harus mendengarkannya, masalahnya dimulai. Semua ketidaksepakatan, saya katakan sebagian besar ketidaksepakatan yang telah saya lihat dalam semua kehidupan pasangan, dalam semua itu dilacak, seperti abc, ketika saya tidak merasa didengar atau didengar, saya mulai mencari di luar untuk seseorang yang ...
Ketika eros hanya disertai dengan seks, ketika ada eros dan seks itu berakhir memiliki kecanduan, karena ketika saya hanya memiliki gairah, dan saya mengeluarkannya dari insting saja, akhirnya memiliki keadaan gairah, yang pada akhirnya saya pikir saya bisa menjadi cinta ketika Bukan, seperti frasa yang saya berikan kepadanya ketika kami berada di sana membaca. Mungkin ada persatuan seksual yang hebat, tetapi itu bukan cinta, ketika keinginan saya berkurang untuk berhubungan seks dan saya pikir itu adalah cinta, sekali lagi, penyimpangan lain.
Ketika eros dikaitkan dengan cinta, ketika hasrat terkait dengan cinta, hasrat dan antusiasme bersama dengan cinta biasanya menciptakan ikatan persahabatan di dalam dan di luar pasangan. Katakan padaku ... ketika aku punya teman atau teman aku ingin bersama mereka, ingin menjadi, eros itu. Ketika kita menemani eros dengan cinta, persahabatan sangat dalam . Teman sejati adalah tempat kita baru saja bergabung dengan eros dan cinta, jadi ada kaitan, keinginan untuk, antusiasme untuk mengatakan, untuk menjadi. Apa yang harus kita capai adalah bahwa ini ada dalam tautan yang kita miliki juga. Tetapi eros dan cinta memberi banyak kekuatan karena mereka banyak memberi makan . Perbedaannya adalah bahwa tepat dengan pasangan saya / pasangan hidup apa yang saya miliki adalah bagian seks.
Jadi untuk menutup ide ini, eros adalah jembatan antara seks dan cinta. Kehidupan perkawinan, atau kehidupan perkawinan atau pasangan benar-benar sehat ketika ketiga komponen disatukan, ketika seks, eros, dan cinta disatukan, pasangan penuh.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. dll. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. dll. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. dll. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
EDITORIAL: Gisela S., editor keluarga besar hermandadblanca.org.
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
